Essa tal ansiedade...

Sofrer qualquer tipo de transtorno de ansiedade é difícil. Sofrer de múltiplos transtornos de ansiedade, é quase impossível, é realmente enlouquecedor!!!
Resolvi parar de brincar. Não vou mais procurar meu psiquiatra antigo. Consegui convencê-lo de que não preciso de remédios e, tenho certeza que contribui com o surto que ainda o mantém internado na psiquiatria - Cara, Na Boa, essa foi a maior ironia do destino que já presenciei.  Mas vamos lá....

Estava tendo crises de ansiedade frequentes. Cada vez mais fortes e com intervalos cada vez mais curtos entre uma e outra. A crise em si, costuma levar de 30 a 40 minutos. É impressionante a quantidade de coisas que uma pessoa,  durante uma crise,  consegue pensar, questionar e sentir. "Quero levantar daqui Não sei por onde começar. Não tem como dar conta de tudo sozinha. O que eu fiz com a minha vida? Será que tem conserto? Quem eu sou? Do que eu gosto? Será que vou conseguir terminar a faculdade? Porque "fulano" fez isso comigo? Isso não é justo! Meu coração ta acelerado, acho que vou infartar. Mas se eu infartar, quem vai cuidar dos meus filhos? To na cama de novo e a hora ta passando... Que droga, que saco, quero minha mãe,  quero morrer!  Nem morrer eu posso! ".... E por aí vai. São 40 minutos em que a mente não te da um segundo de descanso. O coração acelera, o oxigênio falta, as mãos transpiram... é HORRÍVEL!

Sem mais forças pra lutar contra isso tudo sozinha, liguei para um psiquiatra muito bem recomendado e consegui um horário para o mesmo dia. Valor da consulta: R$200, 00. Eu não tinha duzentos reais sobrando... Consequência disso.... : "Que bom que consegui marcar pra hoje mesmo. Como vou pagar? Vou tirar do dinheiro das despesas da casa. Mas e  as despesas da casa? O mais importante agora é a minha saúde depois vejo as contas. Mas e se as contas vencerem e eu não tiver o dinheiro? Vou me arrepender de ter pago a consulta. Isso é falta de responsabilidade de minha parte. É, não posso ir ao médico. Aliás, nunca posso nada. Nem pra minha saúde. Mas eu vou assim mesmo. E se ele mandar eu tomar remédios. Ah, eu nunca tomei remédios... vai me passar algo bem fraquinho... É, eu vou. E a crise foi melhorando.  Exausta disso tudo o dia todo, dormi. Se é que eu durmo... Costumo dizer q morro ao invés de dormir. Eu apago. Pesado! Essas crises me deixam sem forças!

Acordei faltando 40 minutos pro horário da consulta. E advinha!?!?!  "Não era pra ser. Não vai dar tempo. Isso é um sinal. É a última chance pra eu desistir. Vou gastar o que eu não tenho. E  remédio....  tenho medo de remédio. Tá chovendo. Não é pra eu ir." Mas o desespero de uma terceira crise no mesmo dia me fizeram ir.

Cheguei já na minha vez. Não aguardei nem 3 minutos pela consulta. O médico me perguntou um monte de coisas. Anotou tudo. Excelente médico. Até que eu percebi ele puxando um receituário azul, pra remédio controlado...  Me passou um remédio terminado em "PAM".  Hahaha... "Dr. é tarja preta? Benzodiazepínico?  Ah não.... Fiquei maluca mesmo.... Dr., quantos "TSAs" eu desenvolvi? Vou me viciar nesse remédio? Vou dormir e nunca mais acordar? A que ponto eu cheguei... " Desci do consultório desolada. Entrei na farmácia, pedi o remédio. 
Olhava a caixa do remédio, olhava a vendedora da farmácia, olhava a caixa do remédio de novo.... enquanto ela falava algumas coisas que deveriam ser o valor da medicação etc. Preenchi aquela receita, paguei e fui pra casa.

Coloquei a caixa do remédio em cima da mesa da cozinha. Assustada. Nunca havia tomado nada tão forte. Ficamos ali, sozinhos por alguns minutos. A caixa e eu, nos conhecendo melhor. Enquanto ela emitia um "me abra" telepaticamente, eu emitia um "não sei não ", da mesma forma. Depois de um tempo e muita persistência da caixa, abri. Foi então a vez dos comprimidos emitirem vozes pra minha mente dizendo "Toma-me. Vai te fazer bem." Pensando como objetos inanimados estararim conseguindo penetrar minha mente atormentada, resolvi tomar logo antes de precisar além de ansiolíticos, de antipissicóticos!!! Tomei!

Mas ainda não acabou! Melhorei mas... "Até quando eu vou precisar disso? Não vou tomar esse remédio a vida toda não. Será que vai perder o efeito e vou ter que tomar outro mais forte? Será que um dia poderei substitui-lo por florais, homeopatia, meditações e incensos?...."

Será que é grave?

Meu psiquiatra está internado em uma clínica de psiquiatria...  Ironia do destino? O feitiço virou contra o feiticeiro? Não sei. Mas sei que venho enfrentando alguns problemas e, tá difícil encontrar um psiquiatra pelo convênio. E mais difícil ainda, encontrar um psiquiatra em pleno vigor de suas faculdades mentais... pelo convênio. Resolvi relatar aqui então algumas situações esquisitas que venho passando, a fim de ver se algum leitor me auxilia.

No final de um dia tenso, lembrei que não havia trancado a porta e nem guardado a comida na geladeira. Já estava deitada p dormir. Muito contrariada, levantei da cama para cumprir com minhas obrigações intermináveis. No dia seguinte, meu marido acordou dizendo q não sabia onde estavam as chaves. Por acaso, abriu a geladeira para pegar água e achou TODAS as chaves de casa dentro da geladeira. As minhas, as dele, as do filho e a chavinha q fica na porta. Eu disse que ele estava doido, vendo coisas e ele começou a rir. Eu só acreditei quando abri a geladeira e vi a tal da chavinha em cima da tampa da panela. Geladinha....  Pelo menos, a comida foi p o lugar certo. Poderia ter pendurado as panelas no porta chaves.

Me recuso a fazer compras no mercado da esquina. Um dia, esqueci de levar o dinheiro. No Outro, levei o Vale Cultura ao invés do Ticket Alimentação. Depois, levei o cartão da conta que estava com saldo zero ao invés do cartão que tinha saldo. Tudo na mesma semana. Tudo no mesmo mercado. E, em todas as vezes, já havia passado as compras no caixa pra só depois perceber os equívocos. Tô morrendo de vergonha dos funcionários.

Achei um celular no micro-ondas. Mais especificamente, o meu celular. Pra disfarçar, sai perguntando em casa quem havia feito isso e, lógico, dei uma acusada básica nas crianças. Mas tenho quase certeza que fui eu mesmo.

Parei o eletricista que trabalha na loja de material de construção do bairro, no meio da rua, pra pedir que ele fizesse o orçamento de um vazamento no meu banheiro. Imaginem a minha cara quando ele respondeu "Mas amiga, eu sou eletricista, esqueceu? " Nesse momento lembrei que na semana anterior eu havia pedido pra que ele instalasse meu ventilado de teto. Vergonha, gente.

Já empanaram peitos de frango usando farinha láctea? Pois é. Eu já. Ficou horrível.

Saí do táxi, dei R$3,75 pro motorista, abri a porta e fui embora. Logo depois, percebi um carro me seguindo e buzinando. Olhei com medo e desconfiada quando ouvi uma voz gritando... "Ô moça, isso aqui é um táxi e não um ônibus." E eu... "Ãh? Ih, moço desculpa, que vergonha.... Eu estava com o dinheiro da passagem separado e acab... " "17, 50 moça. Ainda falta 13, 75." Me calei, paguei e fui procurar um buraco pra enfiar a cara.

Outras coisas aconteceram mas acho que já deu pra ter uma boa noção das coisas que andam acontecendo comigo. Tô com medo de causar um acidente sério, trocar bebidas e acabar envenenando alguém sem querer, sei lá. Cara, Na Boa, será que virei uma ameaça  à segurança pública? Se algum psiquiatra mentalmente sadio estiver lendo, Dr, é grave?

Meu dia de macho!

Estou programando um dia libertador e resolvi chama-lo de "Meu Dia De Macho! ". Não tem uma data programada pq preciso que seja um dia daqueles típicos de verão no Rio de Janeiro.

Nesse dia, muito quente,  com sensação térmica de 50', vou sair de casa sem camisa. Afinal, num calor do c@#! */&, macho que é macho, sai de casa sem camisa. Ah, sem sutiã, claro. Pq macho que tem peitinho, não usa sutiã pra conter suas muchibas. Desfila, sem qualquer cerimônia, com seus peitos caídos por cima da protuberante pança, sem que ninguém o condene por isso.

Preciso estar bem gripada nesse dia... Pra que eu consiga escarrar e cuspir a cada esquina. Ah, já ia esquecendo...  e assoar meu nariz sem qualquer lenço ou papel, utilizando somente meus dedos e sacudi-los pra que aquela gosma nojenta seja lançada ao chão. Macho que é macho, não assoa seu nariz disfarçadamente em um lenço e, muito menos, engole suas secreções. Macho que é macho deixa orgulhosamente seu rastro de catarro e, ai de quem achar nojento.

Vou comprar um daqueles spray que a gente usa em dores musculares pq nesse dia, vou girar meu pescoço num ângulo de 180', sempre que vir uma pessoa "gostosa" na rua. Como não costumo fazer isso, temo por um torcicolo no dia seguinte. Ah, lógico... Não exitarei em disparar cantadas de mal gosto ou ofensivas. Afinal, pessoas de bom porte não deveriam sair de casa com roupas que favorecem seu físico, ainda que a temperatura esteja escaldante. Não querem cantadas, saiam de burca, ora! No meu dia de macho, eu posso fazer isso. Macho que é macho, faz isso!

Vou enfiar a mão por dentro da bermuda e me coçar em público. E ainda gemer alto sentindo um alívio indescritível! Vou largar minha família se virando lá em casa e encontrar com os amigos sem aviso prévio nem hora pra voltar. Vou chegar em casa e gritar: "Cheguei! Tô com fome! Não tem comida não? " Vou largar a bermuda suja no chão pq, com certeza, alguma "Maria" irá recolher. Vou pegar geral nesse dia! Macho que é macho, pega geral!!! E todos acham o máximo!

Se eu conseguir executar tudo isso, acho que terei a experiência mais libertadora da minha vida!

Agora... É possível que eu não consiga nem chegar no segundo item da minha lista. Sabe pq? Homens fazem tudo isso e a sociedade julga normal. Mas já no primeiro item, eu posso ser presa por atentado violento ao pudor ou levada a força pra um sanatório pelo único motivo de ser mulher! Macho pode fazer tudo isso é muito mais. Mas a mulher...  Cara, Na Boa....  Eu não pedi pra ser mulher. Não tenho culpa se não tenho um pinto!!!! 

#SouMulherEMereçoRespeito

O doutor surtou!!!

*Para total compreensão da crônica a seguir, recomendo a leitura de "Sala de espera", publicada dia 03/09/2015. 

Entrei no consultório do meu psiquiatra. (Aquele meu médico que tem TOC)
Em poucos minutos percebi que ele estava particularmente transtornado. Tentei prosseguir com a minha consulta, em vão. Sutilmente, fiz o médico de cobaia num breve estágio.

- Dr, percebo que está tenso. Algum problema? Posso ajudar? Posso lhe ouvir, se quiser.

- Reparou no paciente que saiu do consultório ainda agora?

-Não, Dr. Porque?

- Ele é um advogado criminalista. O problema é que.... deixa pra lá. Não posso expor um paciente.

- Como quiser, Dr. Porém, se for realmente necessário desabafar, pode contar com o meu sigilo.

Continuamos (ou melhor, tentamos continuar) a consulta. Mas ele não conseguia se concentrar. O suor pingava da testa. Uma mão permanecia no bigode enquanto a outra passava o perfex na mesa (intensamente, sem intervalos. E olha... Eu me controlava para não apoiar as mãos, a fim de não provoca-lo dessa vez!). Um pé batia no chão em um ritmo frenético. Eu, presenciando aquela agonia também não conseguia falar sobre o que precisava.

- Posso confiar em você? Preciso falar. Mas a ética...

- Dr, o que for dito aqui no consultório permanecerá aqui. Fica tranquilo. O que houve?

-Esse paciente que te falei. Criminalista. De tanto defender e conviver com bandidos,  começou a praticar alguns delitos também. Ele diz que faz sem perceber e que já é incontrolável. A última dele foi furtar da farmácia algumas caixas do remédio que eu o receitei.

- Ele realmente precisa dos seus cuidados, Dr. Mas não entendi ainda pq está tão tenso.

Ele enfim largou o bigode e o pano. E começou a estalar os dedos.

- Tenho um paciente confeiteiro. Coitado... engordou 70kg desde que deu início a sua profissão. Não consegue largar os doces e não pode ver glacê sem comer glacê. Fica trêmulo e agressivo. 

Reparei então que ele tentava estalar novamente os dedos já estalados. Enrolava os bigodes, passava o pano na mesa e começou a roer as unhas. Eu, só observava.

-Ontem atendi uma Operadora de Telemarketing que mais parecia uma Ura eletrônica. Falava: - Dr, se estou depressiva, diga: 1. Se estou com transtorno de ansiedade, diga: 2. Se estou tendo surtos psicóticos, diga: 3. - Perdi a conta dos gerúndios e dos "só um momento por gentileza" ela usou. Tenho um paciente que é Administrador. Ele tem uma planilha de Excel dos medicamentos que toma e a atualiza a cada comprimido ingerido. A outra, é dona de casa. Certa vez ela cismou que precisava lavar o banheiro do consultório antes de usá-lo.

Observava aquilo tudo em silêncio tentando entender onde o Dr. queria chegar. Ele já estava de pé, andando em círculos e roendo as últimas unhas.

- Imagino que sua profissão não seja nada fácil.  Lidar com isso tudo diariamente deve ser complicado mesmo. O Sr já...

Eu iria sugerir um psicólogo. Mas me calei imediatamente quando o Dr. sentou no chão, levou as mãos a testa, começou a chorar e voltou a falar com a voz mais alterada.

-Esse é o problema!  Muitos pacientes com problemas psiquiátricos diariamente. O criminalista virou bandido. O confeiteiro engordou. A atendente virou Ura. O administrador administra até os remédios na planilha. A dona de casa quer lavar o meu banheiro. E eu? Diz pra mim, qual será o meu destino? Trato de loucos portanto vou ficar louco. Vou desenvolver transtornos psiquiátricos. Vou ter crises de ansiedade, síndrome do pânico, TOC, ser internado numa clínica psiquiátrica e morrer. Eu vou morrer! Vou morrer insano e preso a uma camisa de forças. Logo eu, que dediquei a minha vida às neuroses e psicoses alheias.... Era tudo mentira! É contagioso sim!  Vou morrer louco!

E chorava, deitado no chão, em posição fetal. Eu olhei o relógio e percebi que meus 45 minutos de consulta tinha acabado. Eu não faria hora extra de graça. Sem saber o que fazer e vendo a real necessidade de um sossega leão para acalma-lo, ministrei alguns medicamentos que ele tinha na gaveta para amostras grátis, em dosagens que ele mesmo recomendou. Fiz com que ele deitasse na maca e pedi que a secretaria remarcasse os pacientes. Ele dormiu. Saí dali correndo deixando apenas uma recomendação para a secretaria... Não saia daqui enquanto ele não acordar! Ela ainda me falou alguma coisa mas fugi dali tão rápido que, de fato, não entendi.

Acho que deveria ligar e saber como ele ficou. Mas, cara, na boa...  Como é que eu vou dizer a um psiquiatra que ele enlouqueceu, que aquilo que ele tanto temia, já aconteceu. É, o Dr. Surtou!

Freud, me explica!

O q eu diria a Freud se tivesse o imenso prazer de encontrá-lo? Sei lá, vai que um dia eu o encontre lá do outro lado... A psicanálise é um dos assuntos que me fascinam e, como dizem que Freud explica tudo, acho q a conversa seria longa e com muitas perguntas. Mas... o que Freud me responderia?  Será que eu poderia chama-lo de "Grande Sigmund!"ou será que o grau de intimidade seria ultrapassado desse modo? Leio tanto sobre ele que já o tenho como meu BFF (Best Friend Forever)!

Freud, explica! 

Acho que começaria pedindo pra que interpretasse meu inconsciente. Ter o inconsciente desvendado por Freud é muita onda, né!?  Enfim, com meu inconsciente devidamente despido, tomaria ciência do eu que eu mesma não conhecia e faria do meu inconsciente o mais consciente possível! Deixaria meu pré consciente no chinelo. Teria então que trabalhar meu pré consciente pra que não entrasse em atrito com meu inconsciente, já consciente nesse momento.

Freud, explica! 

A sociedade anda tão imoral que percebi que meu Superego pediu demissão. Meu Ego está de licença médica devido a dura realidade da vida. Ele não consegue mais ser tão racional. Só me sobrou o Id. Amigo Sigmund, será que vai dar merda? -Perguntaria a ele, reforçando o pedido para interpretar meu inconsciente. 

Lógico que, numa conversa com Freud, a libido seria um assunto duradouro (depois que eu o convencesse a desnudar meu inconsciente - estou de veras preocupada! ). Será que vou dar conta dos meus instintos com meu Superego demitido e meu Ego de licença? Quem vai controlar as pulsões do meu Id? E as motivações inconscientes?  Já pensou como será a manifestação da libido sem nada moral ou racional para conte-la?

Freud, explica! 

Gostaria que ele me analisasse a fim de me esclarecer em qual fase me fixei. Oral, anal ou genital? Assim teria uma maior dimensão sobre a minha personalidade. Sim, meus amigos! Isso faz parte da teoria dos tipos e subtipos de personalidade, segundo o cara que tudo explica! 

Cara, Na Boa... Além das questões intelectuais, eu iria querer saber de todo o resto! Perguntaria também como era a vida na Áustria.  Como era sua amada esposa. Como foi a sua fuga para Londres. Por que ele sempre saía sisudo nas fotografias. Como foi verdadeiramente sua relação com Jung.... Acho que precisaria encontrá-lo muito mais que uma vez. Será que ele faria uma Self comigo? Se eu publicasse no instagran, marcaria ele num perfil fake? Tem Internet no além?

Freud, explica!!! 

O dia antes do fim do mundo!

Acabei de ler num jornal online que, segundo uma seita com sede na Filadélfia-EUA, o mundo acabará em fogo amanhã (07/10). (Para ler a matéria, clique aqui)

 Imediatamente, me veia a cabeça aquela música com a pergunta mais oportuna do momento: "Meu amor, o que você faria se só te restasse um dia?  Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria."

Refletindo sobre isso, cheguei a conclusão que não teria tempo hábil pra fazer tudo até amanhã. São muitas loucuras! Algumas eu precisaria ter certeza absoluta de que, se o mundo não acabasse, pelo menos as pessoas que presenciaram, desapareceriam ou seriam abduzidas. A trilha sonora então mudou para: "O que você faz quando ninguém te vê fazendo? O que você queria fazer se ninguém pudesse te ver? "

São tantas vontades reprimidas. Algumas, sufocadas pelo senso comum ou convenções sociais, outras por vergonha, medo.... E ainda tem aquelas que não foram realizadas por falta de grana. Talvez,  esse acúmulo de vontades reprimidas seja a explicação para que o fim do mundo seja um assunto recorrente ao menos 1 vez por ano. Vira e mexe alguém afirma que o mundo vai acabar! Claro, se o mundo vai acabar amanhã, depois de amanhã não haverá senso comum ou sociedade para fazer julgamentos. Em tese, o dia antes do fim do mundo seria o dia mais feliz e libertador de todos os tempos. E quem não gostaria de libertar suas loucuras?

Dessa forma, a mente humana já inventou o fim do mundo diversas vezes e de formas variadas. Além de teorias,  normalmente baseadas em trechos da bíblia mal interpretados ou mensagens complexas de povos antigos como os Maias, Incas ou Astecas, o homem já matou a Terra em livros, filmes e documentários. O fascínio pelo fim do mundo é algo de proporções gigantescas.

Feliz daquele em que liberta uma pequena loucura a cada anúncio do fim do planeta!  Esse já deve ter libertado metade da sua caixa de pandora! Cara, na boa.... Vou adotar essa prática e, no dia seguinte, justificar dizendo "Fiz pq o fim do mundo estava marcado pra hoje."

Aguardemos então... E como na matéria que eu li, o fim do mundo não tem horário estipulado, aguardemos até depois de amanhã. Aproveitem e reflitam sobre suas loucuras sufocadas. Descubra se existe alguma que possa ser executada ainda hoje (mas por favor, algo que se a Terra não acabar em chamas até depois de amanhã, você possa conviver tranquilamente com as consequências).

Pensou? E aí? Qual loucura você faria se não houvesse amanhã?

Olimpíadas 2016 - Novas modalidades.

Hoje foi anunciada a inclusão de mais 4 modalidades desportivas nas Olimpíadas no Rio. Essa decisão, tomada de última  hora, é a comprovação do respeito que a organização dos jogos tem pelo povo brasileiro.

-São modalidades que, de forma alguma, poderiam ficar de fora do evento no Brasil. Elas fazem parte do dia a dia da população e, só foi possível essa inclusão de forma emergencial, pela quantidade de atletas verdadeiramente qualificados e pelas condições excelentes que o País oferece para a prática das mesmas.  - Disse um porta-voz do comitê.

Os esportes incluídos foram:

Desvio de objeto: Praticado diariamente no Rio e Grande Rio, essa modalidade consiste em desviar de objetos vindos sabe-se lá de onde (principalmente de balas perdidas). Um esporte um tanto radical uma vez que, quando o atleta não desvia ou erra o posicionamento, pode vir a óbito. Porém, os atletas mais renomados dessa modalidade, garantem que o treinamento intensivo diário,  reduz o risco a quase zero.
-Treino todos os dias. Pela manhã, a tarde, a noite, de madrugada... Pratico o Desvio de Objetos em todos os momentos da minha vida. Me sinto de fato preparado para competir. Só não garanto o pódio pq assim como eu, muitos outros atletas treinam na mesma intensidade. - Diz o favorito ao Ouro no esporte.

Resistência Coletiva: O esporte mais praticado pela população da região metropolitana do Rio.  Nessa modalidade, o atleta entra num transporte público lotado, sem ar condicionado, barulhento e sacolejando. Tenta defender bravamente o seu centímetro quadrado conquistado. Luta contra o calor, a falta de oxigênio, o cecê alheio e a música que o outro atleta coloca no celular no último volume (as duas últimas, táticas muito usadas, com o objetivo de fazer com que os demais participantes desistam da competição). As participantes do sexo feminino ainda tem mais um desafio. Escapar de mãos que tentam apalpá-las a todo custo.  Dependendo do horário de início da prova, ela pode terminar logo. Porém, em outros horários, pode durar longas horas (uma vez que deve ser praticada em transportes públicos, no trânsito rotineiro da cidade).

Meia maratona de areia: Essa prática, esquecida nos últimos meses, voltou com força total no último final de semana, pra alegria dos competidores mais fanáticos. Nesse esporte, dois times competem pra ver qual deles consegue garantir o maior número de pertences. Praticado na praia, um time aguarda pacientemente na areia enquanto o outro começa a correr, de uma ponta a outra da praia, tentando recolher o maior número de objetos. Nesse esporte, estão liberados socos, pontapés e pauladas. Os praticantes desse esporte garantem benefícios como agilidade, rapidez de raciocínio, condicionamento físico e muscular e psicológico. Modalidade popularmente conhecido como arrastão.

Mega Maratona - pista/areia: E pra fechar com chave de Ouro, a organização do evento resolveu reunir todas as modalidades acima em uma mega maratona com duração prevista de 12 horas. O atleta sairá do ponto de partida praticando o Desvio de Objetos, passará  por uma prova de Resistência Coletiva, em seguida a Meia Maratona de areia, retornará  a prova de Resistência Coletiva e finalizará com uma última etapa de Desvio de Objetos. O vencedor da Mega maratona será o atleta que atravessar o ponto de chegada munido do maior número de pertences (sendo seus ou não),  menos ofegante e menos machucado e/ou alvejado.

- Já estava super ansiosa para o início dos Jogos Olímpicos. Cara, na boa, agora então, depois dessa notícias, mal posso esperar! - Disse uma carioca animada, abordada por nossa equipe de reportagem.

Simpatia para amarrar marido ( infalível, poderosa, imediata)

Você vai precisar de uma ovelha com bastante lã. Bem fofinha. De preferência, consiga uma. Uma ovelha comprada não tem a mesma força espiritual que tem uma ovelha caçada.

Vai precisar também de uma máquina de cortar cabelo,  uma cadeira de madeira maciça, pétalas de 24 Rosas vermelhas, algumas gotas do seu perfume favorito,  cristais de Quartzo Rosa , incensos de Dama da Noite, uma banheira grande e alguns comprimidos daquele ansiolítico da moda que todo mundo usa ( o de 2mg).

Preparando a lã da ovelha:
Ofereça à ovelha  2  ou 3 comprimidos (dependendo do tamanho da ovelha). Enquanto os comprimidos fazem efeito, prepare o banho da ovelha. Coloque água na banheira (suficiente pra cobrir o animal até o pescoço), as pétalas, os cristais e o perfume. Assim que a ovelha dormir, coloque-a na banheira. Ela deve permanecer nesse banho por no mínimo 2 horas. Mas atenção: A ovelha não pode morrer afogada portanto, é provável que você precise ficar segurando sua cabeça da durante essas 2 horas. Deixe-a secar naturalmente.

Próximo passo:
Tose a ovelha cuidadosamente. Lembre-se,  quanto mais carinho você oferecer ao animal,  mais carinho seu marido terá com você. Porém, sem exageros, querida. Não se exceda. A prática da zoofilia poderá assustar o animal e consequentemente o seu marido.

Preparando a amarração:
Você deverá utilizar toda a lã da ovelha. Vá trançando os chumaços, dando pontos bem fortes para que a trança não se desfaça. O objetivo é formar uma corda bem longa e firme. Vá trançando e fazendo seus pedidos.

Importante:
Seu marido não pode nem sonhar que vocês estão com uma ovelha em casa. Guarde alguns comprimidos para dopar a ovelha novamente e esconda-a antes dele voltar do trabalho. Esconda também  a banheira, guarde a água com perfume e as pétalas para lavar a roupa do seu marido e ponha os cristais em baixo da cama no lado em que ele dorme.

Preparando seu marido:
Receba-o com muito carinho. Uma comidinha gostosa (batizada com alguns comprimidos do mesmo remédio esfarelado, lógico). Assim que ele começar a ficar sonolento, sente-o na cadeira de madeira maciça. Deixe-o adormecer ali mesmo. Assim que ele pegar no sono, comece a amarração.

Concluindo a amarração:
Lã banhada, seca e trançada, ovelha e marido dormindo, comece o ritual. Acenda algumas varetas do incenso. Invoque a espiritualidade e as forças da natureza em voz alta. Amarre uma ponta da lã em um dos pés da cadeira. Vá passando a corda em torno da cadeira e do seu macho. A cada volta completa, de um nó cego. Deixe uma ponta da lã para amarrar no encosto da cadeira no lado oposto ao primeiro nó. Continue invocando.

Despachando a ovelha:
Enquanto seu marido dorme, despache a ovelha na porta de uma igreja de Santo Antônio. Não esqueça de cobri-la com uma mantinha já que a bicha está pelada. Lembre-se: A ovelha deve ser muito bem tratada até a hora do despacho.

Chegando em casa, coloque a cadeira contendo o seu marido ao lado da sua cama. Retire qualquer objeto cortante que tenha próximo ao local onde você escolheu pro seu homem ficar. E assim,  concluímos a amarração. Tomou cuidado para amarrar com força todos os nós? Ótimo!  Cara, na boa,  essa simpatia de amarração é infalível. E a única maneira de amarrar seu marido de fato além de ter efeito imediato. Pronto,  ele já está amarrado! Se você não solta-lo, ele permanecerá amarrado por tempo indeterminado.

Melhor dia para fazer:
Nas primeiras horas da lua crescente de uma sexta-feira de verão. Não pode estar chovendo nesse dia. Porém, se tiver muita pressa pra fazer,  basta colocar o conteúdo de 3 bisnagas daquela super cola no assento da cadeira antes de senta-lo e prender a corda com reforço de 3 cadeados.

Banheiro

  Tomar banho, escovar os dentes e fazer aquelas duas outras coisas que as pessoas costumam fazer no vaso diariamente (Eu não faço. Mas sei que a maioria faz.),  estão muito longe de serem as únicas utilidades de um banheiro. Aqui em casa somos 5.  E sem dúvidas esse é o cômodo mais disputado. 
  No meu banheiro,  torna-se banho,  escovam-se os dentes e eliminam-se corpos estranhos. Alguns ensaiam canto,  outros lêem,  muitos jogam no celular,  eu me maquio,  assistem a vídeos,  escutam música, estudam,  algum irmão se tranca pra se livrar de outros irmãos e eu me tranco pra me livrar de todo mundo. São incontáveis os motivos que nos levam em direção ao banheiro.
  Muitos escrevem no banheiro.  Em todos os sentidos. Tem aqueles que se inspiram enquanto fazem uso do banheiro e tem outros que se distraem escrevendo na parede e porta. Quem nunca leu num reservado da escola ou do shopping a frase mais famosa de todos os tempos que diz que "O banheiro é um lugar de solidão profunda onde a m* bate na água e a água bate na bunda"?  Cara,  Na Boa,  essa é clássica!
  E é verdade.  Solidão profunda...   Muitos usam o banheiro pra chorar.  Entram com aquela cara de que tá tudo bem,  se trancam e choram até desidratar. Se descabelam,  emitem sons estranhos enquanto se encolhem,  arrastando as costas na parede até que cheguem ao chão. Quando a reserva de água do corpo se esgota em lágrimas, a pessoa levanta,  respira fundo,  se olha no espelho e constata que está arrasada. Então ela lava o rosto,  penteia os cabelos,  mulheres retocam a maquiagem (fazendo uso abusivo do corretivo,  pra esconder o nariz vermelho e as olheiras) e sai, como se nada tivesse acontecido.
  O banheiro é mágico! É uma dimensão onde o tempo estaciona.  É um lugar que induz ao perdão. Sim!  Você se atrasou pra escola,  pro trabalho, experimenta dizer que precisou usar o banheiro bem na hora de sair de casa e veja se não será perdoado imediatamente. É mesmo mágico. Calma aí...
  -Que foi, meu filho?  Ãh? Tô sim,  Tô viva, meu amor, pq? Jura? Tem 3 horas e meia que eu tô aqui?  Vc tá atrasado?  A hora do almoço já passou?  Perdeu a primeira aula!  Caramba...  Calma aí, já tô saindo.

O que eu escrevo?

 Descobri que escrever é uma das melhores formas de desabafar. E, parece meio louco mas, a cada pessoa que lê, sinto que desabafei mais um pouquinho, sem ter que passar pela tortura de falar tudo de novo.

Tem dias em que fazer piada fica difícil. Que a graça das coisas se escondem muito bem escondida. Os fatos reais divertidos, são esquecidos. A imaginação só imagina o que dói. Tem dias em que o coração aperta... Bem apertadinho. E aí?  Escrevo o que de bom? Não sei.

Vou escrevendo qualquer coisa chata pra tentar esvaziar um pouco esse saco enorme de desânimo. Pesado, chato de carregar. A medida em que escrevo, as memórias engraçadas vão voltando. Lembrei agora do episódio do ovo no microondas. Queimei a cara toda! Um momento de insanidade que ainda rende aqui em casa. Um dia escrevo sobre isso... Só adianto que não fiquei com cicatriz no rosto por bondade divina. Era pra ter ficado com a cara toda marcada...

Sem cicatriz no rosto, olha que ótimo, lembrei que ainda sou linda! Já pensou?  A essa altura eu podia estar desanimada e deformada! Seria infinitamente pior. Linda e um pouco menos chateada que a cinco minutos atrás. Já está de bom tamanho.

Me disseram uma vez que sorrir é minha marca registrada. Isso pq no meio de uma choradeira ridícula numa mesa de bar, me deparei com um casal esquisitíssimo que se aproximava. Uma senhora vestida no melhor estilo Rogéria e um senhor que, com certeza, tinha complexo de Elvis. O topete por pouco não o deixou entalado na porta de entrada. Nessa hora eu chorava muito e reclamava da vida. Até que os vi e imaginei - a festa a fantasia não é aqui - tive um ataque de bobeira e comecei a rir muito, sem consegui explicar o motivo de tantas risada. Depois disso, parei de chorar. A propósito,  Valeu casal!

De fato é mesmo. Tô chateada, tô desanimada, mas tô sorrindo. Talvez não gargalhando. Mas tô sorrindo. Agradecendo por ser linda, sem cicatriz no rosto e ao casal esquisito... e sorrindo! Agradecendo muito aos meus ataques de bobeira, que me salvam do desânimo constantemente e sorrindo! E cara, na boa, não tenho dúvidas que, até pros dias difíceis, rir será sempre o melhor remédio!

Opa, escrevi!

Bêbados - Insanos porém Rentáveis.

Esqueci minhas chaves. Como não havia ninguém em casa e já era tarde, fiquei ali, próximo ao portão do prédio. Enquanto esperava alguém chegar pra eu entrar, observava a movimentação do bar da esquina.

Na mesa mais próxima haviam duas senhoras. Até falavam baixo mas gesticulavam tanto que eu já aguardava o momento em que alguma delas deslocaria o punho. Altas, eram só as gargalhadas, típicas de quem está falando sacanagem. Copo vazio ali, era proibido. Não bebiam, entornavam. Duas esponjas vestidas como novinhas e carregadas na maquiagem. Hum... Tentando esconder a idade. Impossível! Aparentemente, prontas pro crime, no aguardo de algum garotão bobo que caísse em suas lábias ensaiadas e batidas.

Perto delas um casal visivelmente bêbado. Olhos marejados, riso frouxo. Carinhosinhos até demais. Recém namorados? Talvez. A cada cinco minutos um levantava pra ir ao banheiro. A essa altura,  fechar as calças pra que? Tenho dúvidas se as calças abertas eram pra deixar mais prática a próxima ida ao banheiro ou se era um detalhe tão sem importância que eles nem lembravam mais. Ou talvez, pra facilitar a troca de.... Bom, melhor deixar pra lá.

Tinha uma mesa cheia de homens. Uns coroas que falavam tão alto que era impossível não ouvi-los. O assunto... Hora futebol, hora mulheres da vida, aí pincelavam rapidamente pelas esposas (que se ouvissem a conversa seriam ex-esposas) e logo voltavam pro futebol e pras mulheres da vida. Gritavam, cuspiam no chão, avisavam pra todos aos berros que iam "dar uma mijada" e jogavam o resto da cerveja do copo fora pq estava quente. Essa mesa era repulsiva. Homens podem ser muito nojentos. Tanto quanto as mulheres da vida que eles costumam traçar. Ah... Como eu queria conhecer suas esposas....

Tinha uma garotada também. Com seus dezoito a vinte anos que exibiam seus copos sempre cheios e quentes, consequência de um porre já na primeira golada. Coitados, aprendizes de bebuns. Mas confesso que ouvir a conversa deles e observa-los era engraçado. Galera, só um conselho: Quando saírem pra beber, por favor! Meninas de saia, pagam calcinha. Meninos sem cueca, pagam cofrinho. Aliás, ali tinha uns cofrões... Me sentia uma fofoqueira e tinha ódio dos coroas nojentos que me atrapalhavam de ouvi-los melhor.

Por ser uma sexta feira e um local movimentado, passavam por mim outros bêbados oriundos de outros bares, mercados e lojas de conveniência. Um mendigo que usava sonda e segurava cuidadosamente sua garrafinha de pinga. Um garoto tropeçou e caiu na minha frente e seu amigo só tentou salvar a garrafa de Vodka que ele levava. Era uma vez uma Vodka e o nariz do garoto, que coma a queda, cortou o nariz no caco da vidro da garrafa quebrada. Sangrava horrores.

Comecei a pensar em escrever uma tese sobre bêbados mas, logo depois desisti. Percebi que o que dava dinheiro mesmo era dar porre nos outros. Não existe crise pra esse segmento. Aliás, com a crise, o bebum bebe mais. Quanto mais preocupado fica, mais bebe. Mais dinheiro gasta, mais preocupado fica e mais ainda bebe. Cara, na boa, achei a mina de ouro. Vou fabricar cachaça.

Beijinho no ombro pra você!

  É uma dessas ai, da vida. Coroa, mal apanhada, com hábitos questionáveis,  mal comida. Aliás, parabéns aqueles que conseguiram janta-la visto que, um de seus últimos parceiros tinha disfunção erétil. Será que tinha mesmo ou não conseguia encarar o dragão? Acho que nunca vou saber. De qualquer forma, vamos dar um viva aos São Jorges que, corajosamente, finalizaram esse dragão!  Um não. Dois. VIVA! VIVA!
  Entrou na minha vida se fazendo de coitada, boa moça, de família. Aham... Mente tão bem a infeliz, que cheguei a me condoer com sua vida maldita. Desgraçada! A minha lição?  Dar mais ouvidos a minha intuição,  a primeira impressão. Sempre.
  O divertido da vida é que todo dia pode ser carnaval e que todos são livres pra usarem suas máscaras. Mas cuidado. Todo dia é dia delas caírem também. E quando caiu a desse ser, que susto! Conseguiu ser ainda mais feia por dentro que já era por fora.... Misericórdia, Senhor! Socorro! Que monstro!
  Confesso que perdi alguns momentos pensando num castigo pra essa p#%@ velha. Mas cara, na boa,  nada seria tão cruel quanto a sua própria realidade vivida por longos e tenebrosos anos. Velha, feia, mal amada, seca, "experiente", sozinha. A vida já se encarregou de castigar bastante. E indo pela linha da "grande pensadora", eu "desejo a todas inimigas vida longa, pra que elas vejam a cada dia mais nossa vitória", e mando pra ela de presente, um longo e demorado beijinho no ombro.

Vídeo extraído do canal da Valesca Popozuda Oficial - YouTube 

A mente perturbada de um fofoqueiro

Me arrumei e saí de casa. Levava comigo o trabalho da faculdade e uma mala preta cheia de roupas que tirei do meu armário para doação. A mala, eu estava indo deixar na casa da minha mãe, que se encarrega de doar tudo que eu não quero mais. Depois eu entregaria o trabalho.
  Entrei no ônibus, toda enrolada. Ainda bem que estava vazio, além de mim, somente um senhor. Logo que me acomodei, o celular tocou. Era uma amiga que iria me ajudar no trabalho, caso houvesse necessidade.
  -Oi amiga.
  - E aí, o trabalho?
  - Relaxa, amiga. Consegui.
  - Fez tudo, já?
  - Matei. Deu pra fazer tudo sozinha.
  - Ficou muito grande? Dividiu em tópicos?
  - Tá tudo dividido. Tá aqui comigo. Tô indo despachar isso logo.
  - Ah, que ótimo! Depois eu te ligo pra gente conversar. Acabei de chegar da academia. Vou tomar um banho.
  -Ih... Vai lá. Tem que correr antes que comece a feder! Hahaha. Beijo. 
  - Beijo, tchau.
  Nesse momento percebi que o senhor se afastou de mim e foi cochichar com o cobrador. Não entendi mas também não era da minha conta. Coloquei meus fones e me distrai ouvindo música e olhando a rua através da janela.
  Mais a frente observei uma viatura da polícia ao lado do ônibus. Normal. Da rua transversal, vieram mais duas viaturas. Comecei a ficar preocupada e a imaginar que talvez, o senhor tivesse assaltando o cobrador. Entrei em pânico e pensei - vou morrer - então, apertei o botão pra descer no próximo ponto. O motorista parou pra eu descer. As três viaturas pararam também. Nesse momento a minha hipótese havia se tornado fato. Desci do ônibus e saí correndo temendo uma bala perdida.
  Percebi que os policiais corriam atrás de mim. Minha reação imediata foi correr ainda mais rápido. Mas aí me veio a cabeça -Talvez eles queram uma testemunha - então parei. Eu parei mas a polícia não parou. Fui surpreendida com uma mata leão seguido da frase:
  - Cansou né. Quietinha aí que eu não quero te machucar. Vamos pra viatura e trás esse defunto com você.
  Ok. Eu fui pra viatura mesmo sem entender nada. - Defunto? Será que tem um defunto na viatura. Poxa, eu só queria entregar as roupas e o trabalho - Pensava, chorava e ia pra viatura.
  -Não chora não. Só vamos abrir essa mala na delegacia.
  Não entendia nada mas, cara, na boa... também não tinha condições de falar. Chegando na delegacia, levada pelo braço como se fosse uma fugitiva do pinel, comecei a ter noção do que podia estar acontecendo quando o policial que me "conduzia delicadamente" falou pra delegada:
  -Essa mocinha matou e esquartejou o marido. O presunto tá na mala e ela estava no ônibus indo despachar o corpo. Recebemos a denúncia e a interceptamos.
  Aquele maldito senhor.... Ele não se afastou de mim pra assaltar o ônibus. O coroa fofoqueiro me ouviu falando no telefone, entendeu tudo errado e chamou a polícia.
  Depois de tudo esclarecido, saí da delegacia dizendo que voltaria em breve. Assim que eu achasse o coroa fofoqueiro e cortasse ele em pedacinhos.

Sala de espera

  Se tinha uma coisa que eu detestava era ir a médico ou dentista. Não pelo medo dos profissionais ou dos diagnósticos, mas pelo longo tempo perdido nas salas de espera. Esse tempo longo, parecia interminável. Era sempre a mesma coisa. Aquela música de fundo ou a tv ligada, quase sem som, um verdadeiro exercício de leitura labial. Eu, sempre muito agitada , ficava tentando arrumar uma desculpa pra ser atendida na frente de todo mundo ou pra remarcar a consulta logo no primeiro horário de um outro dia qualquer. Até que um dia, precisei consultar um psiquiatra.
    Cheguei no consultório e entreguei meus documentos pra secretária. Sentei. À minha esquerda havia um casal. A moça espremia os cravos do rapaz enquanto ele abria e fechava a pulseira do relógio. À minha direita havia um senhor. Acredito que no caminho pro consultório, ele tenha adquirido o seu primeiro celular. Pq? Então.... Ele escolhia uma campainha pras chamadas recebidas. Ligava pra alguém e dizia:
  - Querido, me faz um favor. Retorna pro meu celular. Preciso fazer um teste.
  A pessoa provavelmente pensava que o celular dele estava com algum problema e ligava. Tocava aquela campainha super alta que ele fazia questão de ouvir quase até o final. Quando ele finalmente atendia...
  - Obrigado, querido. Já tirei minha dúvida!  -  Acabou? Não. Ele escolhia outra campainha e repetia todo o processo. Ah, muito inteligente, ele sempre ligava pra pessoas diferentes.
  No sofá da frente havia uma moça com um menino. O garoto usava sua arma imaginária para acertar a secretária. A secretária fazia caretas para o menino. Sabe aquelas caretas que as crianças fazem pra outras crianças quando elas não se gostam? Dando língua e mostrando os dentes? É, assim mesmo. A moça que acompanhava o garoto estava ali só de corpo presente. Ela usava fones de ouvido, balançava a cabeça com os olhos fechados e cantava num idioma que eu não identifiquei até hoje. E desse jeito, eles permaneciam até que o médico os chamassem pra consulta. Comecei a mudar o meu conceito sobre salas de espera. Percebi que observar os outros podia ser divertido.
  Chegou a minha vez e pensei "A diversão acabou. " Até que reparei que o médico provavelmente tinha TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo). Depois de cada frase que ele concluía, enrolava as pontas do bigode. Sempre que eu tirava as mãos da mesa, ele limpava o local com um lenço de papel descartável e álcool gel. Percebendo isso, comecei a apoiar e tirar a mão da mesa cada vez mais rápido. E com isso, ele gastou uns 15 lenços e meio litro de álcool. E eu, que procurei ajuda profissional temendo uma crise depressiva, a essa altura tinha lágrimas nos olhos consequentes das gargalhadas que eu tinha que engolir.
  Passei a observar as pessoas nas salas de espera. Aguardar a minha vez havia ficado divertido principalmente nos consultórios de Psiquiatria e Psicologia. Percebi que médicos, psicólogos e as respectivas secretárias também não são lá muito normais. E assim eu me encontrei. Em meio aos não tão normais, comecei a ver graça também nas minhas loucuras. E cara, na boa,  as salas de espera de psicólogos e psiquiatras passaram a ser um dos meus programas favoritos.

Roubei. Mas foi sem querer.

  Eu e minhas enrascadas... Estava anoitecendo,  por volta das 18h, eu havia buscado as crianças na escola, estava no cruzamento aguardo o sinal fechar e, de repente...
  -Mãe, você viu?
  - Não. O que?
  - O cara roubou a menina do outro lado da rua.
  Nesse momento nós já estávamos atravessando a rua. Chegando na calçada...
  - Mãe, a menina que foi assaltada é nossa vizinha, olha!
  E era mesmo. Fui falar com ela, amparar. Tudo muito rápido, muito mesmo. Tão rápido que eu nem vi o assalto. E eis que passa uma viatura da polícia e meu filho parou a viatura e foi falar com o policial. Quando me dei conta, adivinha... Lá estava eu, dentro de uma viatura da polícia, com 2 crianças e uma adolescente. Meu  filho olhava atentamente pela janela. Ele queria muito reconhecer o sujeito e ajudar a nossa vizinha a recuperar seu celular. E eu? Eu só rezava pra que isso tudo acabasse logo. Estava muito tensa, apesar de toda tranquilidade e profissionalismo que os dois policiais nos passavam, ainda assim,  eu era a adulta responsável, que estava ali tentando zelar pela integridade das crianças. Pelo menos era assim que eu me sentia...
  Claro que não achamos o sujeito. Naquele horário o trânsito não anda. O cara já havia se mandado dali. Já tínhamos desistido quando tocou o rádio da polícia avisando sobre um assalto complicado no outro canto da cidade. Eles nos deixaram na porta de casa e foram atender ao chamado.
  Saindo do carro, eu tirava as crianças e minha vizinha (os 3 estavam de uniforme) e suas respectivas mochilas. Entramos no prédio. Subimos as escadas e quando eu cheguei na porta da minha casa, entreguei a "mochila da minha vizinha ".
  -Mas eu não estava de mochila.
  -Claro que estava. Tá aqui olha.
  - Mas essa mochila não é minha.
  Nesse momento eu gelei. "Pronto,  roubei a mochila de alguém " - pensava enquanto tomava coragem para abrir a tal mochila. Abri. Todo o material de trabalho que um policial precisa, estava dentro daquela bendita mochila. Pensei - "Cara, na boa... F%*@#!!!! Eu acabei de roubar a mochila do policial. Como é que o cara vai fazer agora pra trabalhar... Vou na delegacia devolver. Isso.... Calma aí. Como é que eu vou andar com isso pela rua. E se eu for assaltada e o ladrão achar que eu sou polícia. Também não posso ficar com isso dentro de casa. Pronto... Das duas, uma. Ou eu vou ser presa ou eu vou morrer."  -  Entrei em pânico. Logo eu, a tal adulta responsável pelas crianças, tinha aprontado. "E agora? O que eu faço? "
  Liguei pra o 190.
  - Alô!  Olha só, eu acabei de roubar a mochila de um policial mas eu juro, foi sem querer.
  - Como senhora? Roubou o que?
  - Senhora não. Por favor. Não foi bem um roubo. Peguei por engano. Vou tentar te explicar.
  Saí de casa. Com aquela mochila nas costas, morrendo de medo e conversando com a atendente do 190 pelo celular. Pra minha sorte, ela entendeu a situação é ficou na linha comigo até eu chegar na delegacia. Entreguei a mochila e tive que explicar tudo de novo. Eles entraram em contato com a viatura e ficou tudo certo. Eu super nervosa e o pessoal da delegacia morrendo de rir.
  Voltei pra casa um pouco mais aliviada. Meus filhos davam gargalhadas pela rua dizendo - "Mamãe roubou a mochila do policial! " Que situação!  Essa história rendeu semanas e rende até hoje.
  Cara, na boa... É cada uma que me acontece...

Homem/Futebol. A relação mais estranha de todos os tempos.

Eu gosto de futebol. As vezes,  assisto futebol. Quando era criança, jogava futebol de areia numa escolinha. Jogo futebol no vídeo game. Normal. O que não é normal e que eu tento entender faz tempo, é a peculiar relação HOMEM / FUTEBOL.
  Homens, vocês conversam com os jogadores e com o árbitro através da TV... Pq? Falam, gesticulam, xingam, ensinam... Ah, essa é ótima, vocês ensinam os caras a jogar bola. Tipo... Ãh? Eles estão ali, são jogadores profissionais, ganham dinheiro pra isso... E vocês? Sabiam que ainda não inventaram um jeito de conversar com os jogadores através da TV? Talvez um dia isso aconteça mas, por enquanto, não rola. Aquele bando de gente que fica do outro lado da tela, não pode te ouvir. Nenhunzinho deles vai te ouvir. Muito importante: Gritar não vai resolver o problema. É sério, podem acreditar! Eles continuarão sem lhes ouvir. E mais: Não existe remuneração alguma para o torcedor que grita. Se tivesse, com certeza eu gritaria também. Gritar vai no máximo acordar alguma criança que esteja dormindo (SIM, pq a pessoa responsável por organizar o horário das partidas definitivamente não gosta de crianças. Os jogos são sempre no horário da soneca da tarde ou depois que os pequenos já foram dormir) ou te dar uma brutal dor de garganta (essa que já se manifestaria por causa dos seus gritos mas que sempre vem associada a praga que a mãe da criança que foi acordada jogou pra você ...."Tomara que fique rouco, infeliz")
  Confesso: Eu jogo praga mesmo!
  Aqui em casa tá complicado.... Somos todos vascaínos. Acho que do jeito que as coisas andam, todo mundo já sabe que o vasco vai cair. Então, pra que torcer com tanto afinco??? Vocês não vão conseguir fazer o Vasco se manter na série A com os seus gritos e pontapés nos móveis. O Vasco tá ruim, queridos... Muito ruim. Então, assim... Deixa pra lá,  cara. Pra piorar a minha situação,  tenho um vizinho cruzeirense. Cara, na boa, eu não acompanho os jogos do Cruzeiro. Não sei que dia o Cruzeiro vai jogar. Só sei de uma coisa.... Rezo todos os dias pra que, se tiver jogo do Cruzeiro, ele perca de zero. Sempre! Levo um susto a cada gol do Cruzeiro. E minha filha que acaba acordando. Vizinho, eu vou com a tua cara! (Exceto durante os jogos do seu time... Aí que eu torço pra que você fique afônico).
  A questão do contato físico em demasia também me assusta. Recrimina-se tanto o tal do beijo gay na novela, mas agarrar com força, com muita vontade, um bando de outros homens suados, não é estranho, né. Rolam uns beijinhos e tudo. Vocês trocam as suas esposas, namoradas  e mães com muita facilidade pra agarrar outros homens. Hum..... Essas cenas são tão românticas!
  Talvez eu até entendesse essa euforia descabida em outras situações tipo "Meu salário aumentou!" ou talvez "O preço da gasolina caiu!", "Promoção no mercado! ", etc. Mas por causa de futebol,  acho que nunca vou entender.

Ops! Acho que trolei a mamãe...

  O dia tinha tudo pra ser normal. Era uma terça-feira e estávamos de férias. Sem aquela correria do almoço, da escola.... Um dia tranquilo. Acordei umas 9h, liguei a cafeteira mas resolvi voltar p cama e curtir uma preguiça. Apaguei.
  Acordei com uma surpresa: Meus filhos me trazendo café na cama. Fiquei toda feliz, aquele sentimentalismo que só as mães entendem. Nada poderia estragar aquele momento até que tomei um gole do café e eles tinham posto sal ao invés de açúcar. Muito sal. Muito sal mesmo..... Tentando disfarçar a careta e com lágrimas nos olhos, eu disse:
  - Obrigada meus amores, tá uma delícia. Disse isso rezando pra que eles se sentissem com o dever cumprido e saíssem do meu quarto pra que eu pudesse então fazer careta, chorar, jogar o café fora e dizer que "mamãe tomou tudo, tá ". Deu certo.
  Depois do almoço eu tinha algumas coisas pra fazer na rua e pedi então pra que eles fossem tomar banho pra sair. Minha vizinha tocou a campainha e eu atendi. Conversávamos no meu quarto e um deles entrou, se posicionou na frente da minha vizinha e tentou falar comigo.
   -Mamãe, eu....
  - Meu filho!  O que você está fazendo aqui assim... Pelado?!?!
  - Estou indo tomar banho. Mas eu não estou pelado. Olha. Estou semi nu. Estou de meias.
  Realmente ele estava de meias. E somente MEIAS. Ok. É criança, né.
  Finalmente saímos. Na volta pra casa lembrei que precisava ir à farmácia. Entrei na primeira que vi. Uma farmácia bem grande e tinha bastante gente lá dentro. Peguei tudo que precisava, avisei que estava indo pro caixa. Um olho na fila e outro neles que estavam do outro lado da farmácia. De repente, ouço aquela vozinha gritando:
  -Mamãe, o que é isso?  Compra pra mim?
  Ele gritava e sacudia a embalagem de preservativos o mais alto que ele podia. O que você faria nesse momento? Bem, minha primeira reação foi fechar os olhos, levar a mão a testa, respirar bem fundo e balançar a cabeça negativamente. Passado esse primeiro impulso, sem saber ainda o que responder, eu abri os olhos. Percebi que todos na farmácia me olhavam, segurando o riso e aguardando minha resposta enquanto ele vinha em minha direção, segurando e sacudindo aquele pacote de preservativos.
  - Compra pra mim, mãe?
  -Isso aí não, meu filho. Guarda lá onde você achou.
  -Mas o que é isso?
 - Isso aí é coisa pra menino grande. Ainda não é pra você.
  -Quando eu for grande, mamãe, eu quero esse de morango, tá?
  É... A esperança que eu tinha de que as pessoas não estavam realmente observando a situação acabou. A farmácia inteira dava risadas. Cara, na boa,  eu só queria um buraco pra me esconder. Maldita indústria de preservativos e suas embalagens mega coloridas com desenhos de morangos e chocolatinhos....
  Fui pra casa morrendo de medo do que ainda poderia me acontecer nas próximas horas do dia. Ainda bem que já estava anoitecendo.
  Daí pra frente foi tudo normal. Antes de dormir eu até escorreguei ao pisar em um carrinho e torci meu tornozelo como de costume.... Normal.

Imagina...

Tem se falando muito no retorno de algumas coisas... Alguns têm defendido a volta da ditadura militar. A inflação voltou com força total. Agora, querem desenterrar a tal da CPMF.
Longe de mim querer opinar sobre essas coisas. O fato é que o ressurgimento de certos assuntos me fez pensar... E se a moda pega? E se tantas outras coisas que pensávamos já ter nos livrado resolvessem voltar? Como você reagiria ao retorno da pochete? Você seria capaz de suportar a volta das ombreiras? E aos cabelos dos anos 80? Será que sobreviveria há mais um sufocamento provocado por uma bala soft? Conseguiria assistir ao surgimento da Xuxa em seu disco voador todas as manhãs?  E ao famoso filme E.T. a cada 15 dias na sessão da tarde?
  E se tudo isso acontecesse ao mesmo tempo?  Imagine você.... Sem 1 centavo no bolso, batendo continência , munido de sua pochete, vestindo sua jaqueta de ombreiras, usando um penteado maneiro dos anos 80, assistindo a Xuxa saindo do seu famoso disco voador, aguardando a visita do E.T.  a tarde enquanto saboreia e se sufoca com uma bala soft? Conseguiu imaginar?  Eu consegui. Cara, na boa.... Que derrota!
  Não querendo ser injusta com o passado, fiquei um tempo pensando se havia alguma coisa que me deixasse feliz se voltasse. Só me vieram 3 coisas a cabeça: Os saudosos Mamonas Assassinas, a formação original dos Guns n' Roses e a época em que o Vasco sabia o que era futebol.

Sogra

  Você conhece bem a sua sogra? Você sabe exatamente o que são sogras?
 Sogras são criaturinhas com poderes mágicos que podem causar danos irreversíveis a sua vida direta ou indiretamente. Dependendo de seus poderes mágicos (que mudam de sogra pra sogra), elas pode ser duendes, elfos, bruxas ou até mesmo alguns animais peçonhentos como cobras e escorpiões transmutadas em seres humanos. Dentre seus poderes, o mais comum é o do encantamento, onde o ser atingido se torna incapaz de perceber a manifestação dos poderes e os danos causados por eles. Esse poder é utilizado em grande escala em seus próprios filhos ou filhas de forma indiscriminada.
  Sabe aquele brinquedinho feito de plástico e papel que costuma vir dentro da sacolinha surpresa das festinhas das crianças? Língua de sogra.... Qualquer semelhança com uma língua de cobra é mera coincidência?  Cara, na boa,  não. É mais uma prova de que sogras nem sempre são reles mortais.
  Porém, toda regra tem exceção. Existem também as sogras intituladas sogras de maneira injusta. São aquelas desprovidas de poderes mágicos. Seres humanos comuns que recebem esse título pelo simples fato de serem mãe de seu(a) marido(esposa).
  E então, você conhece mesmo a sua sogra? Comece a observa-la cuidadosamente e descubra a qual classe de seres mágicos ela pertence.
  Enquanto você reflete, eu fico aqui me perguntando em qual categoria se enquadrava a sogra de Bezerra da Silva....

Quem inventou isso? Pq?

Atrasada pra levar meu filho pra escola, pedi que ele se arrumasse enquanto eu fazia o mesmo. Ele então me perguntou:
   -Mãe, posso ir p escola de super herói?
  - Filho, pra escola você tem que ir de uniforme. Não pode ir de fantasia.
  - Eu sei mamãe, mas posso ir de super herói?
  Achei então que ele fosse colocar uma capa por cima do uniforme, gel no cabelo, algum acessório ou qualquer coisa parecida. E respondi:
  -Desde que você vá de uniforme, pode.
  Separei a roupa da escola, tênis e meia e fui pro meu quarto me arrumar.
  Quase pronta, perguntei a ele:
  -Tá pronto?  Mochila arrumada? Dentes escovados? Se vestiu?
  -Tô quase, mamãe.
  Não demorou muito e ele apareceu no meu quarto dizendo que podíamos ir. Já estava de uniforme e vestido de super herói. Foi aí que eu entendi....
  Ele realmente estava de uniforme. Não tinha capa. Não tinha gel no cabelo nem acessórios. Cara, na boa... De quem foi a idéia tosca de que super herói tem q usar a cueca por cima da calça?!?! Sim. Isso mesmo. Ele estava de super herói. Com a cueca vermelha por cima da calça azul...

SAC - Serviço de Aborrecimento ao Cliente

  Poucas coisas me irritam tanto quanto atendimento ao cliente por telefone. Cara, na boa.....
  Pra começar vem aquela voz eletrônica te dando várias opções pra digitar sendo que, na maioria das vezes, a opção que você precisa não existe. Ah, pra quem não sabe, a opção 9 costuma ser pra falar com um atendente. Veja bem.... Opção 9, A ÚLTIMA!!!! Então já sabe, né. Nem sempre você precisa ouvir as 8 opções anteriores pq dificilmente vai ser relevante pra você. Aperta o 9 logo de primeira. Acho q eles fazem isso pra ver se a gente desiste de falar com o atendente lá pela opção 4.
  Então, depois que você acha uma opção que te sirva, você é transferido pra o tal atendente. Mas até que esse bendito te atenda você ainda vai ouvir muitas propagandas da empresa e muita musiquinha. Essa só pode ser mais uma estratégia da empresa pra que você desista definitivamente de falar com o atendente. Pq além do tempo que você perde, a seleção das músicas é a pior possível. O cara deve pensar: " Se o cliente não desistir agora, pelo menos ele dorme". Cara, na boa, só pode.
  Finalmente, o atendente te atende. Amigo, nesse momento comece a orar porque tudo pode acontecer... A ligação cai subitamente, o camarada finge que não está te ouvindo e desliga a ligação, faz você falar seu CPF, RG, endereço, nome do pai, da mãe, da avó, do primo distante de terceiro grau, a cor da roupa íntima que você está usando no momento e, adivinha.... Ele diz que o setor responsável não é o dele e te transfere.... Mais propaganda, mais musiquinha, RG, CPF, endereço, nome da mãe, pai, filho, espírito santo, Amém..... Só com muita reza braba, viu?!?!
  Cara, na boa, ligar pro SAC de qualquer empresa é realmente um SACo!                            

Tarefa difícil, cara!

   Minha psicóloga disse que eu precisava externar minhas emoções . Mas externar de modo que eu esgotasse todos os assuntos que me desagradam.
  Ai, fui pra casa pensando..... Cara, na boa, preciso arranjar mais ouvidos pra reclamar.... Já que eu preciso esgotar os assuntos q me incomodam e olha... são muitos, viu?!?, uma hora por semana na terapia e pouco, não dá. Comecei a pensar então... quem seria o felizardo que dividiria comigo os meus maus sentimentos? Ah, claro! Minha mãe! Afinal, mãe, é mãe e vai ter todo prazer em me ajudar.
  Chegando em casa, liguei pra ela feliz porque sabia que ali, eu iria encontrar ouvidos amigo que compartilhariam comigo os meus problemas. afim de me esvaziar emocionalmente.
  -Alô, mãe? Tudo bem?
  - Oi minha filha, que bom que ligou. Estava mesmo precisando falar com você. Minha conta no banco está devedora. A advogada ainda não resolveu o problemas do inventário, acredita!?!? O proprietário me ligou avisando que vai reajustar o aluguel. Minhas reservam só vão até setembro, preciso arrumar um emprego urgente! Nossa.... Estou olhando meu cabelo..... Esta horrível . Preciso dar um jeito nisso. A vizinha bateu aqui em casa, tá com uma hérnia de disco horrível. Ficamos duas horas de pé na porta conversando. Estou tão cansada.... Mas e você, tudo bem?
  - Sim mãe.... Tudo ótimo. Vou desligar pq tô morrendo de fome, tá. Mais tarde a gente se fala. Bj
  É.... Definitivamente não era a melhor opção. Desliguei o telefone com mais vontade de chorar do que estava quando liguei.
  Mas quem tem amigos não morre pagão! E então, mandei mensagem pra uma amiga, super cabeça!
  - Oi Tânia, tudo bem? Você está aqui por perto? Tô precisando trocar uma idéia com você! E ela me responde:
  -Amigaaaaaaaa!!!! Tô longe pra caramba! Adivinha onde estou! - E ela me manda uma foto sentada na areia da praia com os pés mergulhados no mar de Cancum.... Cara, na boa,  uma pessoa que está em Cancum não está afim de te ajudar a se livrar dos seus problemas....
  Continuei pensando .... Precisava achar ouvidos amigos urgente! E finalmente.... Meu marido! Ele Sim... Ele me escuta, ele me entende. Sei que vai me ajudar! E então ele finalmente chega em casa. Tomou um banho e deitou na cama pra descansar. Sentei do seu lado e comecei a falar.
 -Mozinho, preciso de ajudar. Blá blá blá .... Blá blá blá... E eu falava e ele balançava a cabeça concordando com tudo. Fiquei feliz por ter encontrado alguém que pudesse me ouvir e ajudar. A felicidade acabou quando deu o intervalo do seriado que passava na TV e prontamente ele me perguntou:
  - O que você estava falando mesmo?
   Na boa, cara... Nada não, deixa pra lá.
  Aí meus filhos chegaram da escola. E eu comecei a desabafar com eles. Em meio ao meu falatório, o do meio me responde:
 - Tá bom mamãe, mas agora eu posso jogar video game?
  E agora.... Precisava externar meus problemas, precisava de ouvidos amigos mas não encontrava nenhum.
  Foi então que eu tive a idéia de escrever um blog. Se n tenho ouvidos, talvez pudesse ter olhos.
  Tá, eu sei.... Pode ser que eu não tenha nenhuma vizualização. Pode ser que eu não tenha nem ouvidos nem olhos.... Na boa, trágico isso, cara... Preciso de um plano B. Talvez um plano C.... E se eu escrever um livro em braille? Alguém tem um contato de alguma linha de ajuda? Será que se eu ligar pra um serviço de atendimento ao cliente, o atendente me ouve, será que ele conversa comigo.....