Ops! Acho que trolei a mamãe...

  O dia tinha tudo pra ser normal. Era uma terça-feira e estávamos de férias. Sem aquela correria do almoço, da escola.... Um dia tranquilo. Acordei umas 9h, liguei a cafeteira mas resolvi voltar p cama e curtir uma preguiça. Apaguei.
  Acordei com uma surpresa: Meus filhos me trazendo café na cama. Fiquei toda feliz, aquele sentimentalismo que só as mães entendem. Nada poderia estragar aquele momento até que tomei um gole do café e eles tinham posto sal ao invés de açúcar. Muito sal. Muito sal mesmo..... Tentando disfarçar a careta e com lágrimas nos olhos, eu disse:
  - Obrigada meus amores, tá uma delícia. Disse isso rezando pra que eles se sentissem com o dever cumprido e saíssem do meu quarto pra que eu pudesse então fazer careta, chorar, jogar o café fora e dizer que "mamãe tomou tudo, tá ". Deu certo.
  Depois do almoço eu tinha algumas coisas pra fazer na rua e pedi então pra que eles fossem tomar banho pra sair. Minha vizinha tocou a campainha e eu atendi. Conversávamos no meu quarto e um deles entrou, se posicionou na frente da minha vizinha e tentou falar comigo.
   -Mamãe, eu....
  - Meu filho!  O que você está fazendo aqui assim... Pelado?!?!
  - Estou indo tomar banho. Mas eu não estou pelado. Olha. Estou semi nu. Estou de meias.
  Realmente ele estava de meias. E somente MEIAS. Ok. É criança, né.
  Finalmente saímos. Na volta pra casa lembrei que precisava ir à farmácia. Entrei na primeira que vi. Uma farmácia bem grande e tinha bastante gente lá dentro. Peguei tudo que precisava, avisei que estava indo pro caixa. Um olho na fila e outro neles que estavam do outro lado da farmácia. De repente, ouço aquela vozinha gritando:
  -Mamãe, o que é isso?  Compra pra mim?
  Ele gritava e sacudia a embalagem de preservativos o mais alto que ele podia. O que você faria nesse momento? Bem, minha primeira reação foi fechar os olhos, levar a mão a testa, respirar bem fundo e balançar a cabeça negativamente. Passado esse primeiro impulso, sem saber ainda o que responder, eu abri os olhos. Percebi que todos na farmácia me olhavam, segurando o riso e aguardando minha resposta enquanto ele vinha em minha direção, segurando e sacudindo aquele pacote de preservativos.
  - Compra pra mim, mãe?
  -Isso aí não, meu filho. Guarda lá onde você achou.
  -Mas o que é isso?
 - Isso aí é coisa pra menino grande. Ainda não é pra você.
  -Quando eu for grande, mamãe, eu quero esse de morango, tá?
  É... A esperança que eu tinha de que as pessoas não estavam realmente observando a situação acabou. A farmácia inteira dava risadas. Cara, na boa,  eu só queria um buraco pra me esconder. Maldita indústria de preservativos e suas embalagens mega coloridas com desenhos de morangos e chocolatinhos....
  Fui pra casa morrendo de medo do que ainda poderia me acontecer nas próximas horas do dia. Ainda bem que já estava anoitecendo.
  Daí pra frente foi tudo normal. Antes de dormir eu até escorreguei ao pisar em um carrinho e torci meu tornozelo como de costume.... Normal.

Imagina...

Tem se falando muito no retorno de algumas coisas... Alguns têm defendido a volta da ditadura militar. A inflação voltou com força total. Agora, querem desenterrar a tal da CPMF.
Longe de mim querer opinar sobre essas coisas. O fato é que o ressurgimento de certos assuntos me fez pensar... E se a moda pega? E se tantas outras coisas que pensávamos já ter nos livrado resolvessem voltar? Como você reagiria ao retorno da pochete? Você seria capaz de suportar a volta das ombreiras? E aos cabelos dos anos 80? Será que sobreviveria há mais um sufocamento provocado por uma bala soft? Conseguiria assistir ao surgimento da Xuxa em seu disco voador todas as manhãs?  E ao famoso filme E.T. a cada 15 dias na sessão da tarde?
  E se tudo isso acontecesse ao mesmo tempo?  Imagine você.... Sem 1 centavo no bolso, batendo continência , munido de sua pochete, vestindo sua jaqueta de ombreiras, usando um penteado maneiro dos anos 80, assistindo a Xuxa saindo do seu famoso disco voador, aguardando a visita do E.T.  a tarde enquanto saboreia e se sufoca com uma bala soft? Conseguiu imaginar?  Eu consegui. Cara, na boa.... Que derrota!
  Não querendo ser injusta com o passado, fiquei um tempo pensando se havia alguma coisa que me deixasse feliz se voltasse. Só me vieram 3 coisas a cabeça: Os saudosos Mamonas Assassinas, a formação original dos Guns n' Roses e a época em que o Vasco sabia o que era futebol.

Sogra

  Você conhece bem a sua sogra? Você sabe exatamente o que são sogras?
 Sogras são criaturinhas com poderes mágicos que podem causar danos irreversíveis a sua vida direta ou indiretamente. Dependendo de seus poderes mágicos (que mudam de sogra pra sogra), elas pode ser duendes, elfos, bruxas ou até mesmo alguns animais peçonhentos como cobras e escorpiões transmutadas em seres humanos. Dentre seus poderes, o mais comum é o do encantamento, onde o ser atingido se torna incapaz de perceber a manifestação dos poderes e os danos causados por eles. Esse poder é utilizado em grande escala em seus próprios filhos ou filhas de forma indiscriminada.
  Sabe aquele brinquedinho feito de plástico e papel que costuma vir dentro da sacolinha surpresa das festinhas das crianças? Língua de sogra.... Qualquer semelhança com uma língua de cobra é mera coincidência?  Cara, na boa,  não. É mais uma prova de que sogras nem sempre são reles mortais.
  Porém, toda regra tem exceção. Existem também as sogras intituladas sogras de maneira injusta. São aquelas desprovidas de poderes mágicos. Seres humanos comuns que recebem esse título pelo simples fato de serem mãe de seu(a) marido(esposa).
  E então, você conhece mesmo a sua sogra? Comece a observa-la cuidadosamente e descubra a qual classe de seres mágicos ela pertence.
  Enquanto você reflete, eu fico aqui me perguntando em qual categoria se enquadrava a sogra de Bezerra da Silva....

Quem inventou isso? Pq?

Atrasada pra levar meu filho pra escola, pedi que ele se arrumasse enquanto eu fazia o mesmo. Ele então me perguntou:
   -Mãe, posso ir p escola de super herói?
  - Filho, pra escola você tem que ir de uniforme. Não pode ir de fantasia.
  - Eu sei mamãe, mas posso ir de super herói?
  Achei então que ele fosse colocar uma capa por cima do uniforme, gel no cabelo, algum acessório ou qualquer coisa parecida. E respondi:
  -Desde que você vá de uniforme, pode.
  Separei a roupa da escola, tênis e meia e fui pro meu quarto me arrumar.
  Quase pronta, perguntei a ele:
  -Tá pronto?  Mochila arrumada? Dentes escovados? Se vestiu?
  -Tô quase, mamãe.
  Não demorou muito e ele apareceu no meu quarto dizendo que podíamos ir. Já estava de uniforme e vestido de super herói. Foi aí que eu entendi....
  Ele realmente estava de uniforme. Não tinha capa. Não tinha gel no cabelo nem acessórios. Cara, na boa... De quem foi a idéia tosca de que super herói tem q usar a cueca por cima da calça?!?! Sim. Isso mesmo. Ele estava de super herói. Com a cueca vermelha por cima da calça azul...

SAC - Serviço de Aborrecimento ao Cliente

  Poucas coisas me irritam tanto quanto atendimento ao cliente por telefone. Cara, na boa.....
  Pra começar vem aquela voz eletrônica te dando várias opções pra digitar sendo que, na maioria das vezes, a opção que você precisa não existe. Ah, pra quem não sabe, a opção 9 costuma ser pra falar com um atendente. Veja bem.... Opção 9, A ÚLTIMA!!!! Então já sabe, né. Nem sempre você precisa ouvir as 8 opções anteriores pq dificilmente vai ser relevante pra você. Aperta o 9 logo de primeira. Acho q eles fazem isso pra ver se a gente desiste de falar com o atendente lá pela opção 4.
  Então, depois que você acha uma opção que te sirva, você é transferido pra o tal atendente. Mas até que esse bendito te atenda você ainda vai ouvir muitas propagandas da empresa e muita musiquinha. Essa só pode ser mais uma estratégia da empresa pra que você desista definitivamente de falar com o atendente. Pq além do tempo que você perde, a seleção das músicas é a pior possível. O cara deve pensar: " Se o cliente não desistir agora, pelo menos ele dorme". Cara, na boa, só pode.
  Finalmente, o atendente te atende. Amigo, nesse momento comece a orar porque tudo pode acontecer... A ligação cai subitamente, o camarada finge que não está te ouvindo e desliga a ligação, faz você falar seu CPF, RG, endereço, nome do pai, da mãe, da avó, do primo distante de terceiro grau, a cor da roupa íntima que você está usando no momento e, adivinha.... Ele diz que o setor responsável não é o dele e te transfere.... Mais propaganda, mais musiquinha, RG, CPF, endereço, nome da mãe, pai, filho, espírito santo, Amém..... Só com muita reza braba, viu?!?!
  Cara, na boa, ligar pro SAC de qualquer empresa é realmente um SACo!                            

Tarefa difícil, cara!

   Minha psicóloga disse que eu precisava externar minhas emoções . Mas externar de modo que eu esgotasse todos os assuntos que me desagradam.
  Ai, fui pra casa pensando..... Cara, na boa, preciso arranjar mais ouvidos pra reclamar.... Já que eu preciso esgotar os assuntos q me incomodam e olha... são muitos, viu?!?, uma hora por semana na terapia e pouco, não dá. Comecei a pensar então... quem seria o felizardo que dividiria comigo os meus maus sentimentos? Ah, claro! Minha mãe! Afinal, mãe, é mãe e vai ter todo prazer em me ajudar.
  Chegando em casa, liguei pra ela feliz porque sabia que ali, eu iria encontrar ouvidos amigo que compartilhariam comigo os meus problemas. afim de me esvaziar emocionalmente.
  -Alô, mãe? Tudo bem?
  - Oi minha filha, que bom que ligou. Estava mesmo precisando falar com você. Minha conta no banco está devedora. A advogada ainda não resolveu o problemas do inventário, acredita!?!? O proprietário me ligou avisando que vai reajustar o aluguel. Minhas reservam só vão até setembro, preciso arrumar um emprego urgente! Nossa.... Estou olhando meu cabelo..... Esta horrível . Preciso dar um jeito nisso. A vizinha bateu aqui em casa, tá com uma hérnia de disco horrível. Ficamos duas horas de pé na porta conversando. Estou tão cansada.... Mas e você, tudo bem?
  - Sim mãe.... Tudo ótimo. Vou desligar pq tô morrendo de fome, tá. Mais tarde a gente se fala. Bj
  É.... Definitivamente não era a melhor opção. Desliguei o telefone com mais vontade de chorar do que estava quando liguei.
  Mas quem tem amigos não morre pagão! E então, mandei mensagem pra uma amiga, super cabeça!
  - Oi Tânia, tudo bem? Você está aqui por perto? Tô precisando trocar uma idéia com você! E ela me responde:
  -Amigaaaaaaaa!!!! Tô longe pra caramba! Adivinha onde estou! - E ela me manda uma foto sentada na areia da praia com os pés mergulhados no mar de Cancum.... Cara, na boa,  uma pessoa que está em Cancum não está afim de te ajudar a se livrar dos seus problemas....
  Continuei pensando .... Precisava achar ouvidos amigos urgente! E finalmente.... Meu marido! Ele Sim... Ele me escuta, ele me entende. Sei que vai me ajudar! E então ele finalmente chega em casa. Tomou um banho e deitou na cama pra descansar. Sentei do seu lado e comecei a falar.
 -Mozinho, preciso de ajudar. Blá blá blá .... Blá blá blá... E eu falava e ele balançava a cabeça concordando com tudo. Fiquei feliz por ter encontrado alguém que pudesse me ouvir e ajudar. A felicidade acabou quando deu o intervalo do seriado que passava na TV e prontamente ele me perguntou:
  - O que você estava falando mesmo?
   Na boa, cara... Nada não, deixa pra lá.
  Aí meus filhos chegaram da escola. E eu comecei a desabafar com eles. Em meio ao meu falatório, o do meio me responde:
 - Tá bom mamãe, mas agora eu posso jogar video game?
  E agora.... Precisava externar meus problemas, precisava de ouvidos amigos mas não encontrava nenhum.
  Foi então que eu tive a idéia de escrever um blog. Se n tenho ouvidos, talvez pudesse ter olhos.
  Tá, eu sei.... Pode ser que eu não tenha nenhuma vizualização. Pode ser que eu não tenha nem ouvidos nem olhos.... Na boa, trágico isso, cara... Preciso de um plano B. Talvez um plano C.... E se eu escrever um livro em braille? Alguém tem um contato de alguma linha de ajuda? Será que se eu ligar pra um serviço de atendimento ao cliente, o atendente me ouve, será que ele conversa comigo.....