Olimpíadas 2016 - Novas modalidades.

Hoje foi anunciada a inclusão de mais 4 modalidades desportivas nas Olimpíadas no Rio. Essa decisão, tomada de última  hora, é a comprovação do respeito que a organização dos jogos tem pelo povo brasileiro.

-São modalidades que, de forma alguma, poderiam ficar de fora do evento no Brasil. Elas fazem parte do dia a dia da população e, só foi possível essa inclusão de forma emergencial, pela quantidade de atletas verdadeiramente qualificados e pelas condições excelentes que o País oferece para a prática das mesmas.  - Disse um porta-voz do comitê.

Os esportes incluídos foram:

Desvio de objeto: Praticado diariamente no Rio e Grande Rio, essa modalidade consiste em desviar de objetos vindos sabe-se lá de onde (principalmente de balas perdidas). Um esporte um tanto radical uma vez que, quando o atleta não desvia ou erra o posicionamento, pode vir a óbito. Porém, os atletas mais renomados dessa modalidade, garantem que o treinamento intensivo diário,  reduz o risco a quase zero.
-Treino todos os dias. Pela manhã, a tarde, a noite, de madrugada... Pratico o Desvio de Objetos em todos os momentos da minha vida. Me sinto de fato preparado para competir. Só não garanto o pódio pq assim como eu, muitos outros atletas treinam na mesma intensidade. - Diz o favorito ao Ouro no esporte.

Resistência Coletiva: O esporte mais praticado pela população da região metropolitana do Rio.  Nessa modalidade, o atleta entra num transporte público lotado, sem ar condicionado, barulhento e sacolejando. Tenta defender bravamente o seu centímetro quadrado conquistado. Luta contra o calor, a falta de oxigênio, o cecê alheio e a música que o outro atleta coloca no celular no último volume (as duas últimas, táticas muito usadas, com o objetivo de fazer com que os demais participantes desistam da competição). As participantes do sexo feminino ainda tem mais um desafio. Escapar de mãos que tentam apalpá-las a todo custo.  Dependendo do horário de início da prova, ela pode terminar logo. Porém, em outros horários, pode durar longas horas (uma vez que deve ser praticada em transportes públicos, no trânsito rotineiro da cidade).

Meia maratona de areia: Essa prática, esquecida nos últimos meses, voltou com força total no último final de semana, pra alegria dos competidores mais fanáticos. Nesse esporte, dois times competem pra ver qual deles consegue garantir o maior número de pertences. Praticado na praia, um time aguarda pacientemente na areia enquanto o outro começa a correr, de uma ponta a outra da praia, tentando recolher o maior número de objetos. Nesse esporte, estão liberados socos, pontapés e pauladas. Os praticantes desse esporte garantem benefícios como agilidade, rapidez de raciocínio, condicionamento físico e muscular e psicológico. Modalidade popularmente conhecido como arrastão.

Mega Maratona - pista/areia: E pra fechar com chave de Ouro, a organização do evento resolveu reunir todas as modalidades acima em uma mega maratona com duração prevista de 12 horas. O atleta sairá do ponto de partida praticando o Desvio de Objetos, passará  por uma prova de Resistência Coletiva, em seguida a Meia Maratona de areia, retornará  a prova de Resistência Coletiva e finalizará com uma última etapa de Desvio de Objetos. O vencedor da Mega maratona será o atleta que atravessar o ponto de chegada munido do maior número de pertences (sendo seus ou não),  menos ofegante e menos machucado e/ou alvejado.

- Já estava super ansiosa para o início dos Jogos Olímpicos. Cara, na boa, agora então, depois dessa notícias, mal posso esperar! - Disse uma carioca animada, abordada por nossa equipe de reportagem.

Simpatia para amarrar marido ( infalível, poderosa, imediata)

Você vai precisar de uma ovelha com bastante lã. Bem fofinha. De preferência, consiga uma. Uma ovelha comprada não tem a mesma força espiritual que tem uma ovelha caçada.

Vai precisar também de uma máquina de cortar cabelo,  uma cadeira de madeira maciça, pétalas de 24 Rosas vermelhas, algumas gotas do seu perfume favorito,  cristais de Quartzo Rosa , incensos de Dama da Noite, uma banheira grande e alguns comprimidos daquele ansiolítico da moda que todo mundo usa ( o de 2mg).

Preparando a lã da ovelha:
Ofereça à ovelha  2  ou 3 comprimidos (dependendo do tamanho da ovelha). Enquanto os comprimidos fazem efeito, prepare o banho da ovelha. Coloque água na banheira (suficiente pra cobrir o animal até o pescoço), as pétalas, os cristais e o perfume. Assim que a ovelha dormir, coloque-a na banheira. Ela deve permanecer nesse banho por no mínimo 2 horas. Mas atenção: A ovelha não pode morrer afogada portanto, é provável que você precise ficar segurando sua cabeça da durante essas 2 horas. Deixe-a secar naturalmente.

Próximo passo:
Tose a ovelha cuidadosamente. Lembre-se,  quanto mais carinho você oferecer ao animal,  mais carinho seu marido terá com você. Porém, sem exageros, querida. Não se exceda. A prática da zoofilia poderá assustar o animal e consequentemente o seu marido.

Preparando a amarração:
Você deverá utilizar toda a lã da ovelha. Vá trançando os chumaços, dando pontos bem fortes para que a trança não se desfaça. O objetivo é formar uma corda bem longa e firme. Vá trançando e fazendo seus pedidos.

Importante:
Seu marido não pode nem sonhar que vocês estão com uma ovelha em casa. Guarde alguns comprimidos para dopar a ovelha novamente e esconda-a antes dele voltar do trabalho. Esconda também  a banheira, guarde a água com perfume e as pétalas para lavar a roupa do seu marido e ponha os cristais em baixo da cama no lado em que ele dorme.

Preparando seu marido:
Receba-o com muito carinho. Uma comidinha gostosa (batizada com alguns comprimidos do mesmo remédio esfarelado, lógico). Assim que ele começar a ficar sonolento, sente-o na cadeira de madeira maciça. Deixe-o adormecer ali mesmo. Assim que ele pegar no sono, comece a amarração.

Concluindo a amarração:
Lã banhada, seca e trançada, ovelha e marido dormindo, comece o ritual. Acenda algumas varetas do incenso. Invoque a espiritualidade e as forças da natureza em voz alta. Amarre uma ponta da lã em um dos pés da cadeira. Vá passando a corda em torno da cadeira e do seu macho. A cada volta completa, de um nó cego. Deixe uma ponta da lã para amarrar no encosto da cadeira no lado oposto ao primeiro nó. Continue invocando.

Despachando a ovelha:
Enquanto seu marido dorme, despache a ovelha na porta de uma igreja de Santo Antônio. Não esqueça de cobri-la com uma mantinha já que a bicha está pelada. Lembre-se: A ovelha deve ser muito bem tratada até a hora do despacho.

Chegando em casa, coloque a cadeira contendo o seu marido ao lado da sua cama. Retire qualquer objeto cortante que tenha próximo ao local onde você escolheu pro seu homem ficar. E assim,  concluímos a amarração. Tomou cuidado para amarrar com força todos os nós? Ótimo!  Cara, na boa,  essa simpatia de amarração é infalível. E a única maneira de amarrar seu marido de fato além de ter efeito imediato. Pronto,  ele já está amarrado! Se você não solta-lo, ele permanecerá amarrado por tempo indeterminado.

Melhor dia para fazer:
Nas primeiras horas da lua crescente de uma sexta-feira de verão. Não pode estar chovendo nesse dia. Porém, se tiver muita pressa pra fazer,  basta colocar o conteúdo de 3 bisnagas daquela super cola no assento da cadeira antes de senta-lo e prender a corda com reforço de 3 cadeados.

Beijinho no ombro pra você!

  É uma dessas ai, da vida. Coroa, mal apanhada, com hábitos questionáveis,  mal comida. Aliás, parabéns aqueles que conseguiram janta-la visto que, um de seus últimos parceiros tinha disfunção erétil. Será que tinha mesmo ou não conseguia encarar o dragão? Acho que nunca vou saber. De qualquer forma, vamos dar um viva aos São Jorges que, corajosamente, finalizaram esse dragão!  Um não. Dois. VIVA! VIVA!
  Entrou na minha vida se fazendo de coitada, boa moça, de família. Aham... Mente tão bem a infeliz, que cheguei a me condoer com sua vida maldita. Desgraçada! A minha lição?  Dar mais ouvidos a minha intuição,  a primeira impressão. Sempre.
  O divertido da vida é que todo dia pode ser carnaval e que todos são livres pra usarem suas máscaras. Mas cuidado. Todo dia é dia delas caírem também. E quando caiu a desse ser, que susto! Conseguiu ser ainda mais feia por dentro que já era por fora.... Misericórdia, Senhor! Socorro! Que monstro!
  Confesso que perdi alguns momentos pensando num castigo pra essa p#%@ velha. Mas cara, na boa,  nada seria tão cruel quanto a sua própria realidade vivida por longos e tenebrosos anos. Velha, feia, mal amada, seca, "experiente", sozinha. A vida já se encarregou de castigar bastante. E indo pela linha da "grande pensadora", eu "desejo a todas inimigas vida longa, pra que elas vejam a cada dia mais nossa vitória", e mando pra ela de presente, um longo e demorado beijinho no ombro.

Vídeo extraído do canal da Valesca Popozuda Oficial - YouTube 

A mente perturbada de um fofoqueiro

Me arrumei e saí de casa. Levava comigo o trabalho da faculdade e uma mala preta cheia de roupas que tirei do meu armário para doação. A mala, eu estava indo deixar na casa da minha mãe, que se encarrega de doar tudo que eu não quero mais. Depois eu entregaria o trabalho.
  Entrei no ônibus, toda enrolada. Ainda bem que estava vazio, além de mim, somente um senhor. Logo que me acomodei, o celular tocou. Era uma amiga que iria me ajudar no trabalho, caso houvesse necessidade.
  -Oi amiga.
  - E aí, o trabalho?
  - Relaxa, amiga. Consegui.
  - Fez tudo, já?
  - Matei. Deu pra fazer tudo sozinha.
  - Ficou muito grande? Dividiu em tópicos?
  - Tá tudo dividido. Tá aqui comigo. Tô indo despachar isso logo.
  - Ah, que ótimo! Depois eu te ligo pra gente conversar. Acabei de chegar da academia. Vou tomar um banho.
  -Ih... Vai lá. Tem que correr antes que comece a feder! Hahaha. Beijo. 
  - Beijo, tchau.
  Nesse momento percebi que o senhor se afastou de mim e foi cochichar com o cobrador. Não entendi mas também não era da minha conta. Coloquei meus fones e me distrai ouvindo música e olhando a rua através da janela.
  Mais a frente observei uma viatura da polícia ao lado do ônibus. Normal. Da rua transversal, vieram mais duas viaturas. Comecei a ficar preocupada e a imaginar que talvez, o senhor tivesse assaltando o cobrador. Entrei em pânico e pensei - vou morrer - então, apertei o botão pra descer no próximo ponto. O motorista parou pra eu descer. As três viaturas pararam também. Nesse momento a minha hipótese havia se tornado fato. Desci do ônibus e saí correndo temendo uma bala perdida.
  Percebi que os policiais corriam atrás de mim. Minha reação imediata foi correr ainda mais rápido. Mas aí me veio a cabeça -Talvez eles queram uma testemunha - então parei. Eu parei mas a polícia não parou. Fui surpreendida com uma mata leão seguido da frase:
  - Cansou né. Quietinha aí que eu não quero te machucar. Vamos pra viatura e trás esse defunto com você.
  Ok. Eu fui pra viatura mesmo sem entender nada. - Defunto? Será que tem um defunto na viatura. Poxa, eu só queria entregar as roupas e o trabalho - Pensava, chorava e ia pra viatura.
  -Não chora não. Só vamos abrir essa mala na delegacia.
  Não entendia nada mas, cara, na boa... também não tinha condições de falar. Chegando na delegacia, levada pelo braço como se fosse uma fugitiva do pinel, comecei a ter noção do que podia estar acontecendo quando o policial que me "conduzia delicadamente" falou pra delegada:
  -Essa mocinha matou e esquartejou o marido. O presunto tá na mala e ela estava no ônibus indo despachar o corpo. Recebemos a denúncia e a interceptamos.
  Aquele maldito senhor.... Ele não se afastou de mim pra assaltar o ônibus. O coroa fofoqueiro me ouviu falando no telefone, entendeu tudo errado e chamou a polícia.
  Depois de tudo esclarecido, saí da delegacia dizendo que voltaria em breve. Assim que eu achasse o coroa fofoqueiro e cortasse ele em pedacinhos.

Sala de espera

  Se tinha uma coisa que eu detestava era ir a médico ou dentista. Não pelo medo dos profissionais ou dos diagnósticos, mas pelo longo tempo perdido nas salas de espera. Esse tempo longo, parecia interminável. Era sempre a mesma coisa. Aquela música de fundo ou a tv ligada, quase sem som, um verdadeiro exercício de leitura labial. Eu, sempre muito agitada , ficava tentando arrumar uma desculpa pra ser atendida na frente de todo mundo ou pra remarcar a consulta logo no primeiro horário de um outro dia qualquer. Até que um dia, precisei consultar um psiquiatra.
    Cheguei no consultório e entreguei meus documentos pra secretária. Sentei. À minha esquerda havia um casal. A moça espremia os cravos do rapaz enquanto ele abria e fechava a pulseira do relógio. À minha direita havia um senhor. Acredito que no caminho pro consultório, ele tenha adquirido o seu primeiro celular. Pq? Então.... Ele escolhia uma campainha pras chamadas recebidas. Ligava pra alguém e dizia:
  - Querido, me faz um favor. Retorna pro meu celular. Preciso fazer um teste.
  A pessoa provavelmente pensava que o celular dele estava com algum problema e ligava. Tocava aquela campainha super alta que ele fazia questão de ouvir quase até o final. Quando ele finalmente atendia...
  - Obrigado, querido. Já tirei minha dúvida!  -  Acabou? Não. Ele escolhia outra campainha e repetia todo o processo. Ah, muito inteligente, ele sempre ligava pra pessoas diferentes.
  No sofá da frente havia uma moça com um menino. O garoto usava sua arma imaginária para acertar a secretária. A secretária fazia caretas para o menino. Sabe aquelas caretas que as crianças fazem pra outras crianças quando elas não se gostam? Dando língua e mostrando os dentes? É, assim mesmo. A moça que acompanhava o garoto estava ali só de corpo presente. Ela usava fones de ouvido, balançava a cabeça com os olhos fechados e cantava num idioma que eu não identifiquei até hoje. E desse jeito, eles permaneciam até que o médico os chamassem pra consulta. Comecei a mudar o meu conceito sobre salas de espera. Percebi que observar os outros podia ser divertido.
  Chegou a minha vez e pensei "A diversão acabou. " Até que reparei que o médico provavelmente tinha TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo). Depois de cada frase que ele concluía, enrolava as pontas do bigode. Sempre que eu tirava as mãos da mesa, ele limpava o local com um lenço de papel descartável e álcool gel. Percebendo isso, comecei a apoiar e tirar a mão da mesa cada vez mais rápido. E com isso, ele gastou uns 15 lenços e meio litro de álcool. E eu, que procurei ajuda profissional temendo uma crise depressiva, a essa altura tinha lágrimas nos olhos consequentes das gargalhadas que eu tinha que engolir.
  Passei a observar as pessoas nas salas de espera. Aguardar a minha vez havia ficado divertido principalmente nos consultórios de Psiquiatria e Psicologia. Percebi que médicos, psicólogos e as respectivas secretárias também não são lá muito normais. E assim eu me encontrei. Em meio aos não tão normais, comecei a ver graça também nas minhas loucuras. E cara, na boa,  as salas de espera de psicólogos e psiquiatras passaram a ser um dos meus programas favoritos.

Roubei. Mas foi sem querer.

  Eu e minhas enrascadas... Estava anoitecendo,  por volta das 18h, eu havia buscado as crianças na escola, estava no cruzamento aguardo o sinal fechar e, de repente...
  -Mãe, você viu?
  - Não. O que?
  - O cara roubou a menina do outro lado da rua.
  Nesse momento nós já estávamos atravessando a rua. Chegando na calçada...
  - Mãe, a menina que foi assaltada é nossa vizinha, olha!
  E era mesmo. Fui falar com ela, amparar. Tudo muito rápido, muito mesmo. Tão rápido que eu nem vi o assalto. E eis que passa uma viatura da polícia e meu filho parou a viatura e foi falar com o policial. Quando me dei conta, adivinha... Lá estava eu, dentro de uma viatura da polícia, com 2 crianças e uma adolescente. Meu  filho olhava atentamente pela janela. Ele queria muito reconhecer o sujeito e ajudar a nossa vizinha a recuperar seu celular. E eu? Eu só rezava pra que isso tudo acabasse logo. Estava muito tensa, apesar de toda tranquilidade e profissionalismo que os dois policiais nos passavam, ainda assim,  eu era a adulta responsável, que estava ali tentando zelar pela integridade das crianças. Pelo menos era assim que eu me sentia...
  Claro que não achamos o sujeito. Naquele horário o trânsito não anda. O cara já havia se mandado dali. Já tínhamos desistido quando tocou o rádio da polícia avisando sobre um assalto complicado no outro canto da cidade. Eles nos deixaram na porta de casa e foram atender ao chamado.
  Saindo do carro, eu tirava as crianças e minha vizinha (os 3 estavam de uniforme) e suas respectivas mochilas. Entramos no prédio. Subimos as escadas e quando eu cheguei na porta da minha casa, entreguei a "mochila da minha vizinha ".
  -Mas eu não estava de mochila.
  -Claro que estava. Tá aqui olha.
  - Mas essa mochila não é minha.
  Nesse momento eu gelei. "Pronto,  roubei a mochila de alguém " - pensava enquanto tomava coragem para abrir a tal mochila. Abri. Todo o material de trabalho que um policial precisa, estava dentro daquela bendita mochila. Pensei - "Cara, na boa... F%*@#!!!! Eu acabei de roubar a mochila do policial. Como é que o cara vai fazer agora pra trabalhar... Vou na delegacia devolver. Isso.... Calma aí. Como é que eu vou andar com isso pela rua. E se eu for assaltada e o ladrão achar que eu sou polícia. Também não posso ficar com isso dentro de casa. Pronto... Das duas, uma. Ou eu vou ser presa ou eu vou morrer."  -  Entrei em pânico. Logo eu, a tal adulta responsável pelas crianças, tinha aprontado. "E agora? O que eu faço? "
  Liguei pra o 190.
  - Alô!  Olha só, eu acabei de roubar a mochila de um policial mas eu juro, foi sem querer.
  - Como senhora? Roubou o que?
  - Senhora não. Por favor. Não foi bem um roubo. Peguei por engano. Vou tentar te explicar.
  Saí de casa. Com aquela mochila nas costas, morrendo de medo e conversando com a atendente do 190 pelo celular. Pra minha sorte, ela entendeu a situação é ficou na linha comigo até eu chegar na delegacia. Entreguei a mochila e tive que explicar tudo de novo. Eles entraram em contato com a viatura e ficou tudo certo. Eu super nervosa e o pessoal da delegacia morrendo de rir.
  Voltei pra casa um pouco mais aliviada. Meus filhos davam gargalhadas pela rua dizendo - "Mamãe roubou a mochila do policial! " Que situação!  Essa história rendeu semanas e rende até hoje.
  Cara, na boa... É cada uma que me acontece...

Homem/Futebol. A relação mais estranha de todos os tempos.

Eu gosto de futebol. As vezes,  assisto futebol. Quando era criança, jogava futebol de areia numa escolinha. Jogo futebol no vídeo game. Normal. O que não é normal e que eu tento entender faz tempo, é a peculiar relação HOMEM / FUTEBOL.
  Homens, vocês conversam com os jogadores e com o árbitro através da TV... Pq? Falam, gesticulam, xingam, ensinam... Ah, essa é ótima, vocês ensinam os caras a jogar bola. Tipo... Ãh? Eles estão ali, são jogadores profissionais, ganham dinheiro pra isso... E vocês? Sabiam que ainda não inventaram um jeito de conversar com os jogadores através da TV? Talvez um dia isso aconteça mas, por enquanto, não rola. Aquele bando de gente que fica do outro lado da tela, não pode te ouvir. Nenhunzinho deles vai te ouvir. Muito importante: Gritar não vai resolver o problema. É sério, podem acreditar! Eles continuarão sem lhes ouvir. E mais: Não existe remuneração alguma para o torcedor que grita. Se tivesse, com certeza eu gritaria também. Gritar vai no máximo acordar alguma criança que esteja dormindo (SIM, pq a pessoa responsável por organizar o horário das partidas definitivamente não gosta de crianças. Os jogos são sempre no horário da soneca da tarde ou depois que os pequenos já foram dormir) ou te dar uma brutal dor de garganta (essa que já se manifestaria por causa dos seus gritos mas que sempre vem associada a praga que a mãe da criança que foi acordada jogou pra você ...."Tomara que fique rouco, infeliz")
  Confesso: Eu jogo praga mesmo!
  Aqui em casa tá complicado.... Somos todos vascaínos. Acho que do jeito que as coisas andam, todo mundo já sabe que o vasco vai cair. Então, pra que torcer com tanto afinco??? Vocês não vão conseguir fazer o Vasco se manter na série A com os seus gritos e pontapés nos móveis. O Vasco tá ruim, queridos... Muito ruim. Então, assim... Deixa pra lá,  cara. Pra piorar a minha situação,  tenho um vizinho cruzeirense. Cara, na boa, eu não acompanho os jogos do Cruzeiro. Não sei que dia o Cruzeiro vai jogar. Só sei de uma coisa.... Rezo todos os dias pra que, se tiver jogo do Cruzeiro, ele perca de zero. Sempre! Levo um susto a cada gol do Cruzeiro. E minha filha que acaba acordando. Vizinho, eu vou com a tua cara! (Exceto durante os jogos do seu time... Aí que eu torço pra que você fique afônico).
  A questão do contato físico em demasia também me assusta. Recrimina-se tanto o tal do beijo gay na novela, mas agarrar com força, com muita vontade, um bando de outros homens suados, não é estranho, né. Rolam uns beijinhos e tudo. Vocês trocam as suas esposas, namoradas  e mães com muita facilidade pra agarrar outros homens. Hum..... Essas cenas são tão românticas!
  Talvez eu até entendesse essa euforia descabida em outras situações tipo "Meu salário aumentou!" ou talvez "O preço da gasolina caiu!", "Promoção no mercado! ", etc. Mas por causa de futebol,  acho que nunca vou entender.

Ops! Acho que trolei a mamãe...

  O dia tinha tudo pra ser normal. Era uma terça-feira e estávamos de férias. Sem aquela correria do almoço, da escola.... Um dia tranquilo. Acordei umas 9h, liguei a cafeteira mas resolvi voltar p cama e curtir uma preguiça. Apaguei.
  Acordei com uma surpresa: Meus filhos me trazendo café na cama. Fiquei toda feliz, aquele sentimentalismo que só as mães entendem. Nada poderia estragar aquele momento até que tomei um gole do café e eles tinham posto sal ao invés de açúcar. Muito sal. Muito sal mesmo..... Tentando disfarçar a careta e com lágrimas nos olhos, eu disse:
  - Obrigada meus amores, tá uma delícia. Disse isso rezando pra que eles se sentissem com o dever cumprido e saíssem do meu quarto pra que eu pudesse então fazer careta, chorar, jogar o café fora e dizer que "mamãe tomou tudo, tá ". Deu certo.
  Depois do almoço eu tinha algumas coisas pra fazer na rua e pedi então pra que eles fossem tomar banho pra sair. Minha vizinha tocou a campainha e eu atendi. Conversávamos no meu quarto e um deles entrou, se posicionou na frente da minha vizinha e tentou falar comigo.
   -Mamãe, eu....
  - Meu filho!  O que você está fazendo aqui assim... Pelado?!?!
  - Estou indo tomar banho. Mas eu não estou pelado. Olha. Estou semi nu. Estou de meias.
  Realmente ele estava de meias. E somente MEIAS. Ok. É criança, né.
  Finalmente saímos. Na volta pra casa lembrei que precisava ir à farmácia. Entrei na primeira que vi. Uma farmácia bem grande e tinha bastante gente lá dentro. Peguei tudo que precisava, avisei que estava indo pro caixa. Um olho na fila e outro neles que estavam do outro lado da farmácia. De repente, ouço aquela vozinha gritando:
  -Mamãe, o que é isso?  Compra pra mim?
  Ele gritava e sacudia a embalagem de preservativos o mais alto que ele podia. O que você faria nesse momento? Bem, minha primeira reação foi fechar os olhos, levar a mão a testa, respirar bem fundo e balançar a cabeça negativamente. Passado esse primeiro impulso, sem saber ainda o que responder, eu abri os olhos. Percebi que todos na farmácia me olhavam, segurando o riso e aguardando minha resposta enquanto ele vinha em minha direção, segurando e sacudindo aquele pacote de preservativos.
  - Compra pra mim, mãe?
  -Isso aí não, meu filho. Guarda lá onde você achou.
  -Mas o que é isso?
 - Isso aí é coisa pra menino grande. Ainda não é pra você.
  -Quando eu for grande, mamãe, eu quero esse de morango, tá?
  É... A esperança que eu tinha de que as pessoas não estavam realmente observando a situação acabou. A farmácia inteira dava risadas. Cara, na boa,  eu só queria um buraco pra me esconder. Maldita indústria de preservativos e suas embalagens mega coloridas com desenhos de morangos e chocolatinhos....
  Fui pra casa morrendo de medo do que ainda poderia me acontecer nas próximas horas do dia. Ainda bem que já estava anoitecendo.
  Daí pra frente foi tudo normal. Antes de dormir eu até escorreguei ao pisar em um carrinho e torci meu tornozelo como de costume.... Normal.

Imagina...

Tem se falando muito no retorno de algumas coisas... Alguns têm defendido a volta da ditadura militar. A inflação voltou com força total. Agora, querem desenterrar a tal da CPMF.
Longe de mim querer opinar sobre essas coisas. O fato é que o ressurgimento de certos assuntos me fez pensar... E se a moda pega? E se tantas outras coisas que pensávamos já ter nos livrado resolvessem voltar? Como você reagiria ao retorno da pochete? Você seria capaz de suportar a volta das ombreiras? E aos cabelos dos anos 80? Será que sobreviveria há mais um sufocamento provocado por uma bala soft? Conseguiria assistir ao surgimento da Xuxa em seu disco voador todas as manhãs?  E ao famoso filme E.T. a cada 15 dias na sessão da tarde?
  E se tudo isso acontecesse ao mesmo tempo?  Imagine você.... Sem 1 centavo no bolso, batendo continência , munido de sua pochete, vestindo sua jaqueta de ombreiras, usando um penteado maneiro dos anos 80, assistindo a Xuxa saindo do seu famoso disco voador, aguardando a visita do E.T.  a tarde enquanto saboreia e se sufoca com uma bala soft? Conseguiu imaginar?  Eu consegui. Cara, na boa.... Que derrota!
  Não querendo ser injusta com o passado, fiquei um tempo pensando se havia alguma coisa que me deixasse feliz se voltasse. Só me vieram 3 coisas a cabeça: Os saudosos Mamonas Assassinas, a formação original dos Guns n' Roses e a época em que o Vasco sabia o que era futebol.

Sogra

  Você conhece bem a sua sogra? Você sabe exatamente o que são sogras?
 Sogras são criaturinhas com poderes mágicos que podem causar danos irreversíveis a sua vida direta ou indiretamente. Dependendo de seus poderes mágicos (que mudam de sogra pra sogra), elas pode ser duendes, elfos, bruxas ou até mesmo alguns animais peçonhentos como cobras e escorpiões transmutadas em seres humanos. Dentre seus poderes, o mais comum é o do encantamento, onde o ser atingido se torna incapaz de perceber a manifestação dos poderes e os danos causados por eles. Esse poder é utilizado em grande escala em seus próprios filhos ou filhas de forma indiscriminada.
  Sabe aquele brinquedinho feito de plástico e papel que costuma vir dentro da sacolinha surpresa das festinhas das crianças? Língua de sogra.... Qualquer semelhança com uma língua de cobra é mera coincidência?  Cara, na boa,  não. É mais uma prova de que sogras nem sempre são reles mortais.
  Porém, toda regra tem exceção. Existem também as sogras intituladas sogras de maneira injusta. São aquelas desprovidas de poderes mágicos. Seres humanos comuns que recebem esse título pelo simples fato de serem mãe de seu(a) marido(esposa).
  E então, você conhece mesmo a sua sogra? Comece a observa-la cuidadosamente e descubra a qual classe de seres mágicos ela pertence.
  Enquanto você reflete, eu fico aqui me perguntando em qual categoria se enquadrava a sogra de Bezerra da Silva....

Quem inventou isso? Pq?

Atrasada pra levar meu filho pra escola, pedi que ele se arrumasse enquanto eu fazia o mesmo. Ele então me perguntou:
   -Mãe, posso ir p escola de super herói?
  - Filho, pra escola você tem que ir de uniforme. Não pode ir de fantasia.
  - Eu sei mamãe, mas posso ir de super herói?
  Achei então que ele fosse colocar uma capa por cima do uniforme, gel no cabelo, algum acessório ou qualquer coisa parecida. E respondi:
  -Desde que você vá de uniforme, pode.
  Separei a roupa da escola, tênis e meia e fui pro meu quarto me arrumar.
  Quase pronta, perguntei a ele:
  -Tá pronto?  Mochila arrumada? Dentes escovados? Se vestiu?
  -Tô quase, mamãe.
  Não demorou muito e ele apareceu no meu quarto dizendo que podíamos ir. Já estava de uniforme e vestido de super herói. Foi aí que eu entendi....
  Ele realmente estava de uniforme. Não tinha capa. Não tinha gel no cabelo nem acessórios. Cara, na boa... De quem foi a idéia tosca de que super herói tem q usar a cueca por cima da calça?!?! Sim. Isso mesmo. Ele estava de super herói. Com a cueca vermelha por cima da calça azul...

Tarefa difícil, cara!

   Minha psicóloga disse que eu precisava externar minhas emoções . Mas externar de modo que eu esgotasse todos os assuntos que me desagradam.
  Ai, fui pra casa pensando..... Cara, na boa, preciso arranjar mais ouvidos pra reclamar.... Já que eu preciso esgotar os assuntos q me incomodam e olha... são muitos, viu?!?, uma hora por semana na terapia e pouco, não dá. Comecei a pensar então... quem seria o felizardo que dividiria comigo os meus maus sentimentos? Ah, claro! Minha mãe! Afinal, mãe, é mãe e vai ter todo prazer em me ajudar.
  Chegando em casa, liguei pra ela feliz porque sabia que ali, eu iria encontrar ouvidos amigo que compartilhariam comigo os meus problemas. afim de me esvaziar emocionalmente.
  -Alô, mãe? Tudo bem?
  - Oi minha filha, que bom que ligou. Estava mesmo precisando falar com você. Minha conta no banco está devedora. A advogada ainda não resolveu o problemas do inventário, acredita!?!? O proprietário me ligou avisando que vai reajustar o aluguel. Minhas reservam só vão até setembro, preciso arrumar um emprego urgente! Nossa.... Estou olhando meu cabelo..... Esta horrível . Preciso dar um jeito nisso. A vizinha bateu aqui em casa, tá com uma hérnia de disco horrível. Ficamos duas horas de pé na porta conversando. Estou tão cansada.... Mas e você, tudo bem?
  - Sim mãe.... Tudo ótimo. Vou desligar pq tô morrendo de fome, tá. Mais tarde a gente se fala. Bj
  É.... Definitivamente não era a melhor opção. Desliguei o telefone com mais vontade de chorar do que estava quando liguei.
  Mas quem tem amigos não morre pagão! E então, mandei mensagem pra uma amiga, super cabeça!
  - Oi Tânia, tudo bem? Você está aqui por perto? Tô precisando trocar uma idéia com você! E ela me responde:
  -Amigaaaaaaaa!!!! Tô longe pra caramba! Adivinha onde estou! - E ela me manda uma foto sentada na areia da praia com os pés mergulhados no mar de Cancum.... Cara, na boa,  uma pessoa que está em Cancum não está afim de te ajudar a se livrar dos seus problemas....
  Continuei pensando .... Precisava achar ouvidos amigos urgente! E finalmente.... Meu marido! Ele Sim... Ele me escuta, ele me entende. Sei que vai me ajudar! E então ele finalmente chega em casa. Tomou um banho e deitou na cama pra descansar. Sentei do seu lado e comecei a falar.
 -Mozinho, preciso de ajudar. Blá blá blá .... Blá blá blá... E eu falava e ele balançava a cabeça concordando com tudo. Fiquei feliz por ter encontrado alguém que pudesse me ouvir e ajudar. A felicidade acabou quando deu o intervalo do seriado que passava na TV e prontamente ele me perguntou:
  - O que você estava falando mesmo?
   Na boa, cara... Nada não, deixa pra lá.
  Aí meus filhos chegaram da escola. E eu comecei a desabafar com eles. Em meio ao meu falatório, o do meio me responde:
 - Tá bom mamãe, mas agora eu posso jogar video game?
  E agora.... Precisava externar meus problemas, precisava de ouvidos amigos mas não encontrava nenhum.
  Foi então que eu tive a idéia de escrever um blog. Se n tenho ouvidos, talvez pudesse ter olhos.
  Tá, eu sei.... Pode ser que eu não tenha nenhuma vizualização. Pode ser que eu não tenha nem ouvidos nem olhos.... Na boa, trágico isso, cara... Preciso de um plano B. Talvez um plano C.... E se eu escrever um livro em braille? Alguém tem um contato de alguma linha de ajuda? Será que se eu ligar pra um serviço de atendimento ao cliente, o atendente me ouve, será que ele conversa comigo.....