Essa tal ansiedade...

Sofrer qualquer tipo de transtorno de ansiedade é difícil. Sofrer de múltiplos transtornos de ansiedade, é quase impossível, é realmente enlouquecedor!!!
Resolvi parar de brincar. Não vou mais procurar meu psiquiatra antigo. Consegui convencê-lo de que não preciso de remédios e, tenho certeza que contribui com o surto que ainda o mantém internado na psiquiatria - Cara, Na Boa, essa foi a maior ironia do destino que já presenciei.  Mas vamos lá....

Estava tendo crises de ansiedade frequentes. Cada vez mais fortes e com intervalos cada vez mais curtos entre uma e outra. A crise em si, costuma levar de 30 a 40 minutos. É impressionante a quantidade de coisas que uma pessoa,  durante uma crise,  consegue pensar, questionar e sentir. "Quero levantar daqui Não sei por onde começar. Não tem como dar conta de tudo sozinha. O que eu fiz com a minha vida? Será que tem conserto? Quem eu sou? Do que eu gosto? Será que vou conseguir terminar a faculdade? Porque "fulano" fez isso comigo? Isso não é justo! Meu coração ta acelerado, acho que vou infartar. Mas se eu infartar, quem vai cuidar dos meus filhos? To na cama de novo e a hora ta passando... Que droga, que saco, quero minha mãe,  quero morrer!  Nem morrer eu posso! ".... E por aí vai. São 40 minutos em que a mente não te da um segundo de descanso. O coração acelera, o oxigênio falta, as mãos transpiram... é HORRÍVEL!

Sem mais forças pra lutar contra isso tudo sozinha, liguei para um psiquiatra muito bem recomendado e consegui um horário para o mesmo dia. Valor da consulta: R$200, 00. Eu não tinha duzentos reais sobrando... Consequência disso.... : "Que bom que consegui marcar pra hoje mesmo. Como vou pagar? Vou tirar do dinheiro das despesas da casa. Mas e  as despesas da casa? O mais importante agora é a minha saúde depois vejo as contas. Mas e se as contas vencerem e eu não tiver o dinheiro? Vou me arrepender de ter pago a consulta. Isso é falta de responsabilidade de minha parte. É, não posso ir ao médico. Aliás, nunca posso nada. Nem pra minha saúde. Mas eu vou assim mesmo. E se ele mandar eu tomar remédios. Ah, eu nunca tomei remédios... vai me passar algo bem fraquinho... É, eu vou. E a crise foi melhorando.  Exausta disso tudo o dia todo, dormi. Se é que eu durmo... Costumo dizer q morro ao invés de dormir. Eu apago. Pesado! Essas crises me deixam sem forças!

Acordei faltando 40 minutos pro horário da consulta. E advinha!?!?!  "Não era pra ser. Não vai dar tempo. Isso é um sinal. É a última chance pra eu desistir. Vou gastar o que eu não tenho. E  remédio....  tenho medo de remédio. Tá chovendo. Não é pra eu ir." Mas o desespero de uma terceira crise no mesmo dia me fizeram ir.

Cheguei já na minha vez. Não aguardei nem 3 minutos pela consulta. O médico me perguntou um monte de coisas. Anotou tudo. Excelente médico. Até que eu percebi ele puxando um receituário azul, pra remédio controlado...  Me passou um remédio terminado em "PAM".  Hahaha... "Dr. é tarja preta? Benzodiazepínico?  Ah não.... Fiquei maluca mesmo.... Dr., quantos "TSAs" eu desenvolvi? Vou me viciar nesse remédio? Vou dormir e nunca mais acordar? A que ponto eu cheguei... " Desci do consultório desolada. Entrei na farmácia, pedi o remédio. 
Olhava a caixa do remédio, olhava a vendedora da farmácia, olhava a caixa do remédio de novo.... enquanto ela falava algumas coisas que deveriam ser o valor da medicação etc. Preenchi aquela receita, paguei e fui pra casa.

Coloquei a caixa do remédio em cima da mesa da cozinha. Assustada. Nunca havia tomado nada tão forte. Ficamos ali, sozinhos por alguns minutos. A caixa e eu, nos conhecendo melhor. Enquanto ela emitia um "me abra" telepaticamente, eu emitia um "não sei não ", da mesma forma. Depois de um tempo e muita persistência da caixa, abri. Foi então a vez dos comprimidos emitirem vozes pra minha mente dizendo "Toma-me. Vai te fazer bem." Pensando como objetos inanimados estararim conseguindo penetrar minha mente atormentada, resolvi tomar logo antes de precisar além de ansiolíticos, de antipissicóticos!!! Tomei!

Mas ainda não acabou! Melhorei mas... "Até quando eu vou precisar disso? Não vou tomar esse remédio a vida toda não. Será que vai perder o efeito e vou ter que tomar outro mais forte? Será que um dia poderei substitui-lo por florais, homeopatia, meditações e incensos?...."

Será que é grave?

Meu psiquiatra está internado em uma clínica de psiquiatria...  Ironia do destino? O feitiço virou contra o feiticeiro? Não sei. Mas sei que venho enfrentando alguns problemas e, tá difícil encontrar um psiquiatra pelo convênio. E mais difícil ainda, encontrar um psiquiatra em pleno vigor de suas faculdades mentais... pelo convênio. Resolvi relatar aqui então algumas situações esquisitas que venho passando, a fim de ver se algum leitor me auxilia.

No final de um dia tenso, lembrei que não havia trancado a porta e nem guardado a comida na geladeira. Já estava deitada p dormir. Muito contrariada, levantei da cama para cumprir com minhas obrigações intermináveis. No dia seguinte, meu marido acordou dizendo q não sabia onde estavam as chaves. Por acaso, abriu a geladeira para pegar água e achou TODAS as chaves de casa dentro da geladeira. As minhas, as dele, as do filho e a chavinha q fica na porta. Eu disse que ele estava doido, vendo coisas e ele começou a rir. Eu só acreditei quando abri a geladeira e vi a tal da chavinha em cima da tampa da panela. Geladinha....  Pelo menos, a comida foi p o lugar certo. Poderia ter pendurado as panelas no porta chaves.

Me recuso a fazer compras no mercado da esquina. Um dia, esqueci de levar o dinheiro. No Outro, levei o Vale Cultura ao invés do Ticket Alimentação. Depois, levei o cartão da conta que estava com saldo zero ao invés do cartão que tinha saldo. Tudo na mesma semana. Tudo no mesmo mercado. E, em todas as vezes, já havia passado as compras no caixa pra só depois perceber os equívocos. Tô morrendo de vergonha dos funcionários.

Achei um celular no micro-ondas. Mais especificamente, o meu celular. Pra disfarçar, sai perguntando em casa quem havia feito isso e, lógico, dei uma acusada básica nas crianças. Mas tenho quase certeza que fui eu mesmo.

Parei o eletricista que trabalha na loja de material de construção do bairro, no meio da rua, pra pedir que ele fizesse o orçamento de um vazamento no meu banheiro. Imaginem a minha cara quando ele respondeu "Mas amiga, eu sou eletricista, esqueceu? " Nesse momento lembrei que na semana anterior eu havia pedido pra que ele instalasse meu ventilado de teto. Vergonha, gente.

Já empanaram peitos de frango usando farinha láctea? Pois é. Eu já. Ficou horrível.

Saí do táxi, dei R$3,75 pro motorista, abri a porta e fui embora. Logo depois, percebi um carro me seguindo e buzinando. Olhei com medo e desconfiada quando ouvi uma voz gritando... "Ô moça, isso aqui é um táxi e não um ônibus." E eu... "Ãh? Ih, moço desculpa, que vergonha.... Eu estava com o dinheiro da passagem separado e acab... " "17, 50 moça. Ainda falta 13, 75." Me calei, paguei e fui procurar um buraco pra enfiar a cara.

Outras coisas aconteceram mas acho que já deu pra ter uma boa noção das coisas que andam acontecendo comigo. Tô com medo de causar um acidente sério, trocar bebidas e acabar envenenando alguém sem querer, sei lá. Cara, Na Boa, será que virei uma ameaça  à segurança pública? Se algum psiquiatra mentalmente sadio estiver lendo, Dr, é grave?

Meu dia de macho!

Estou programando um dia libertador e resolvi chama-lo de "Meu Dia De Macho! ". Não tem uma data programada pq preciso que seja um dia daqueles típicos de verão no Rio de Janeiro.

Nesse dia, muito quente,  com sensação térmica de 50', vou sair de casa sem camisa. Afinal, num calor do c@#! */&, macho que é macho, sai de casa sem camisa. Ah, sem sutiã, claro. Pq macho que tem peitinho, não usa sutiã pra conter suas muchibas. Desfila, sem qualquer cerimônia, com seus peitos caídos por cima da protuberante pança, sem que ninguém o condene por isso.

Preciso estar bem gripada nesse dia... Pra que eu consiga escarrar e cuspir a cada esquina. Ah, já ia esquecendo...  e assoar meu nariz sem qualquer lenço ou papel, utilizando somente meus dedos e sacudi-los pra que aquela gosma nojenta seja lançada ao chão. Macho que é macho, não assoa seu nariz disfarçadamente em um lenço e, muito menos, engole suas secreções. Macho que é macho deixa orgulhosamente seu rastro de catarro e, ai de quem achar nojento.

Vou comprar um daqueles spray que a gente usa em dores musculares pq nesse dia, vou girar meu pescoço num ângulo de 180', sempre que vir uma pessoa "gostosa" na rua. Como não costumo fazer isso, temo por um torcicolo no dia seguinte. Ah, lógico... Não exitarei em disparar cantadas de mal gosto ou ofensivas. Afinal, pessoas de bom porte não deveriam sair de casa com roupas que favorecem seu físico, ainda que a temperatura esteja escaldante. Não querem cantadas, saiam de burca, ora! No meu dia de macho, eu posso fazer isso. Macho que é macho, faz isso!

Vou enfiar a mão por dentro da bermuda e me coçar em público. E ainda gemer alto sentindo um alívio indescritível! Vou largar minha família se virando lá em casa e encontrar com os amigos sem aviso prévio nem hora pra voltar. Vou chegar em casa e gritar: "Cheguei! Tô com fome! Não tem comida não? " Vou largar a bermuda suja no chão pq, com certeza, alguma "Maria" irá recolher. Vou pegar geral nesse dia! Macho que é macho, pega geral!!! E todos acham o máximo!

Se eu conseguir executar tudo isso, acho que terei a experiência mais libertadora da minha vida!

Agora... É possível que eu não consiga nem chegar no segundo item da minha lista. Sabe pq? Homens fazem tudo isso e a sociedade julga normal. Mas já no primeiro item, eu posso ser presa por atentado violento ao pudor ou levada a força pra um sanatório pelo único motivo de ser mulher! Macho pode fazer tudo isso é muito mais. Mas a mulher...  Cara, Na Boa....  Eu não pedi pra ser mulher. Não tenho culpa se não tenho um pinto!!!! 

#SouMulherEMereçoRespeito

O doutor surtou!!!

*Para total compreensão da crônica a seguir, recomendo a leitura de "Sala de espera", publicada dia 03/09/2015. 

Entrei no consultório do meu psiquiatra. (Aquele meu médico que tem TOC)
Em poucos minutos percebi que ele estava particularmente transtornado. Tentei prosseguir com a minha consulta, em vão. Sutilmente, fiz o médico de cobaia num breve estágio.

- Dr, percebo que está tenso. Algum problema? Posso ajudar? Posso lhe ouvir, se quiser.

- Reparou no paciente que saiu do consultório ainda agora?

-Não, Dr. Porque?

- Ele é um advogado criminalista. O problema é que.... deixa pra lá. Não posso expor um paciente.

- Como quiser, Dr. Porém, se for realmente necessário desabafar, pode contar com o meu sigilo.

Continuamos (ou melhor, tentamos continuar) a consulta. Mas ele não conseguia se concentrar. O suor pingava da testa. Uma mão permanecia no bigode enquanto a outra passava o perfex na mesa (intensamente, sem intervalos. E olha... Eu me controlava para não apoiar as mãos, a fim de não provoca-lo dessa vez!). Um pé batia no chão em um ritmo frenético. Eu, presenciando aquela agonia também não conseguia falar sobre o que precisava.

- Posso confiar em você? Preciso falar. Mas a ética...

- Dr, o que for dito aqui no consultório permanecerá aqui. Fica tranquilo. O que houve?

-Esse paciente que te falei. Criminalista. De tanto defender e conviver com bandidos,  começou a praticar alguns delitos também. Ele diz que faz sem perceber e que já é incontrolável. A última dele foi furtar da farmácia algumas caixas do remédio que eu o receitei.

- Ele realmente precisa dos seus cuidados, Dr. Mas não entendi ainda pq está tão tenso.

Ele enfim largou o bigode e o pano. E começou a estalar os dedos.

- Tenho um paciente confeiteiro. Coitado... engordou 70kg desde que deu início a sua profissão. Não consegue largar os doces e não pode ver glacê sem comer glacê. Fica trêmulo e agressivo. 

Reparei então que ele tentava estalar novamente os dedos já estalados. Enrolava os bigodes, passava o pano na mesa e começou a roer as unhas. Eu, só observava.

-Ontem atendi uma Operadora de Telemarketing que mais parecia uma Ura eletrônica. Falava: - Dr, se estou depressiva, diga: 1. Se estou com transtorno de ansiedade, diga: 2. Se estou tendo surtos psicóticos, diga: 3. - Perdi a conta dos gerúndios e dos "só um momento por gentileza" ela usou. Tenho um paciente que é Administrador. Ele tem uma planilha de Excel dos medicamentos que toma e a atualiza a cada comprimido ingerido. A outra, é dona de casa. Certa vez ela cismou que precisava lavar o banheiro do consultório antes de usá-lo.

Observava aquilo tudo em silêncio tentando entender onde o Dr. queria chegar. Ele já estava de pé, andando em círculos e roendo as últimas unhas.

- Imagino que sua profissão não seja nada fácil.  Lidar com isso tudo diariamente deve ser complicado mesmo. O Sr já...

Eu iria sugerir um psicólogo. Mas me calei imediatamente quando o Dr. sentou no chão, levou as mãos a testa, começou a chorar e voltou a falar com a voz mais alterada.

-Esse é o problema!  Muitos pacientes com problemas psiquiátricos diariamente. O criminalista virou bandido. O confeiteiro engordou. A atendente virou Ura. O administrador administra até os remédios na planilha. A dona de casa quer lavar o meu banheiro. E eu? Diz pra mim, qual será o meu destino? Trato de loucos portanto vou ficar louco. Vou desenvolver transtornos psiquiátricos. Vou ter crises de ansiedade, síndrome do pânico, TOC, ser internado numa clínica psiquiátrica e morrer. Eu vou morrer! Vou morrer insano e preso a uma camisa de forças. Logo eu, que dediquei a minha vida às neuroses e psicoses alheias.... Era tudo mentira! É contagioso sim!  Vou morrer louco!

E chorava, deitado no chão, em posição fetal. Eu olhei o relógio e percebi que meus 45 minutos de consulta tinha acabado. Eu não faria hora extra de graça. Sem saber o que fazer e vendo a real necessidade de um sossega leão para acalma-lo, ministrei alguns medicamentos que ele tinha na gaveta para amostras grátis, em dosagens que ele mesmo recomendou. Fiz com que ele deitasse na maca e pedi que a secretaria remarcasse os pacientes. Ele dormiu. Saí dali correndo deixando apenas uma recomendação para a secretaria... Não saia daqui enquanto ele não acordar! Ela ainda me falou alguma coisa mas fugi dali tão rápido que, de fato, não entendi.

Acho que deveria ligar e saber como ele ficou. Mas, cara, na boa...  Como é que eu vou dizer a um psiquiatra que ele enlouqueceu, que aquilo que ele tanto temia, já aconteceu. É, o Dr. Surtou!

Freud, me explica!

O q eu diria a Freud se tivesse o imenso prazer de encontrá-lo? Sei lá, vai que um dia eu o encontre lá do outro lado... A psicanálise é um dos assuntos que me fascinam e, como dizem que Freud explica tudo, acho q a conversa seria longa e com muitas perguntas. Mas... o que Freud me responderia?  Será que eu poderia chama-lo de "Grande Sigmund!"ou será que o grau de intimidade seria ultrapassado desse modo? Leio tanto sobre ele que já o tenho como meu BFF (Best Friend Forever)!

Freud, explica! 

Acho que começaria pedindo pra que interpretasse meu inconsciente. Ter o inconsciente desvendado por Freud é muita onda, né!?  Enfim, com meu inconsciente devidamente despido, tomaria ciência do eu que eu mesma não conhecia e faria do meu inconsciente o mais consciente possível! Deixaria meu pré consciente no chinelo. Teria então que trabalhar meu pré consciente pra que não entrasse em atrito com meu inconsciente, já consciente nesse momento.

Freud, explica! 

A sociedade anda tão imoral que percebi que meu Superego pediu demissão. Meu Ego está de licença médica devido a dura realidade da vida. Ele não consegue mais ser tão racional. Só me sobrou o Id. Amigo Sigmund, será que vai dar merda? -Perguntaria a ele, reforçando o pedido para interpretar meu inconsciente. 

Lógico que, numa conversa com Freud, a libido seria um assunto duradouro (depois que eu o convencesse a desnudar meu inconsciente - estou de veras preocupada! ). Será que vou dar conta dos meus instintos com meu Superego demitido e meu Ego de licença? Quem vai controlar as pulsões do meu Id? E as motivações inconscientes?  Já pensou como será a manifestação da libido sem nada moral ou racional para conte-la?

Freud, explica! 

Gostaria que ele me analisasse a fim de me esclarecer em qual fase me fixei. Oral, anal ou genital? Assim teria uma maior dimensão sobre a minha personalidade. Sim, meus amigos! Isso faz parte da teoria dos tipos e subtipos de personalidade, segundo o cara que tudo explica! 

Cara, Na Boa... Além das questões intelectuais, eu iria querer saber de todo o resto! Perguntaria também como era a vida na Áustria.  Como era sua amada esposa. Como foi a sua fuga para Londres. Por que ele sempre saía sisudo nas fotografias. Como foi verdadeiramente sua relação com Jung.... Acho que precisaria encontrá-lo muito mais que uma vez. Será que ele faria uma Self comigo? Se eu publicasse no instagran, marcaria ele num perfil fake? Tem Internet no além?

Freud, explica!!! 

O dia antes do fim do mundo!

Acabei de ler num jornal online que, segundo uma seita com sede na Filadélfia-EUA, o mundo acabará em fogo amanhã (07/10). (Para ler a matéria, clique aqui)

 Imediatamente, me veia a cabeça aquela música com a pergunta mais oportuna do momento: "Meu amor, o que você faria se só te restasse um dia?  Se o mundo fosse acabar, me diz o que você faria."

Refletindo sobre isso, cheguei a conclusão que não teria tempo hábil pra fazer tudo até amanhã. São muitas loucuras! Algumas eu precisaria ter certeza absoluta de que, se o mundo não acabasse, pelo menos as pessoas que presenciaram, desapareceriam ou seriam abduzidas. A trilha sonora então mudou para: "O que você faz quando ninguém te vê fazendo? O que você queria fazer se ninguém pudesse te ver? "

São tantas vontades reprimidas. Algumas, sufocadas pelo senso comum ou convenções sociais, outras por vergonha, medo.... E ainda tem aquelas que não foram realizadas por falta de grana. Talvez,  esse acúmulo de vontades reprimidas seja a explicação para que o fim do mundo seja um assunto recorrente ao menos 1 vez por ano. Vira e mexe alguém afirma que o mundo vai acabar! Claro, se o mundo vai acabar amanhã, depois de amanhã não haverá senso comum ou sociedade para fazer julgamentos. Em tese, o dia antes do fim do mundo seria o dia mais feliz e libertador de todos os tempos. E quem não gostaria de libertar suas loucuras?

Dessa forma, a mente humana já inventou o fim do mundo diversas vezes e de formas variadas. Além de teorias,  normalmente baseadas em trechos da bíblia mal interpretados ou mensagens complexas de povos antigos como os Maias, Incas ou Astecas, o homem já matou a Terra em livros, filmes e documentários. O fascínio pelo fim do mundo é algo de proporções gigantescas.

Feliz daquele em que liberta uma pequena loucura a cada anúncio do fim do planeta!  Esse já deve ter libertado metade da sua caixa de pandora! Cara, na boa.... Vou adotar essa prática e, no dia seguinte, justificar dizendo "Fiz pq o fim do mundo estava marcado pra hoje."

Aguardemos então... E como na matéria que eu li, o fim do mundo não tem horário estipulado, aguardemos até depois de amanhã. Aproveitem e reflitam sobre suas loucuras sufocadas. Descubra se existe alguma que possa ser executada ainda hoje (mas por favor, algo que se a Terra não acabar em chamas até depois de amanhã, você possa conviver tranquilamente com as consequências).

Pensou? E aí? Qual loucura você faria se não houvesse amanhã?

Olimpíadas 2016 - Novas modalidades.

Hoje foi anunciada a inclusão de mais 4 modalidades desportivas nas Olimpíadas no Rio. Essa decisão, tomada de última  hora, é a comprovação do respeito que a organização dos jogos tem pelo povo brasileiro.

-São modalidades que, de forma alguma, poderiam ficar de fora do evento no Brasil. Elas fazem parte do dia a dia da população e, só foi possível essa inclusão de forma emergencial, pela quantidade de atletas verdadeiramente qualificados e pelas condições excelentes que o País oferece para a prática das mesmas.  - Disse um porta-voz do comitê.

Os esportes incluídos foram:

Desvio de objeto: Praticado diariamente no Rio e Grande Rio, essa modalidade consiste em desviar de objetos vindos sabe-se lá de onde (principalmente de balas perdidas). Um esporte um tanto radical uma vez que, quando o atleta não desvia ou erra o posicionamento, pode vir a óbito. Porém, os atletas mais renomados dessa modalidade, garantem que o treinamento intensivo diário,  reduz o risco a quase zero.
-Treino todos os dias. Pela manhã, a tarde, a noite, de madrugada... Pratico o Desvio de Objetos em todos os momentos da minha vida. Me sinto de fato preparado para competir. Só não garanto o pódio pq assim como eu, muitos outros atletas treinam na mesma intensidade. - Diz o favorito ao Ouro no esporte.

Resistência Coletiva: O esporte mais praticado pela população da região metropolitana do Rio.  Nessa modalidade, o atleta entra num transporte público lotado, sem ar condicionado, barulhento e sacolejando. Tenta defender bravamente o seu centímetro quadrado conquistado. Luta contra o calor, a falta de oxigênio, o cecê alheio e a música que o outro atleta coloca no celular no último volume (as duas últimas, táticas muito usadas, com o objetivo de fazer com que os demais participantes desistam da competição). As participantes do sexo feminino ainda tem mais um desafio. Escapar de mãos que tentam apalpá-las a todo custo.  Dependendo do horário de início da prova, ela pode terminar logo. Porém, em outros horários, pode durar longas horas (uma vez que deve ser praticada em transportes públicos, no trânsito rotineiro da cidade).

Meia maratona de areia: Essa prática, esquecida nos últimos meses, voltou com força total no último final de semana, pra alegria dos competidores mais fanáticos. Nesse esporte, dois times competem pra ver qual deles consegue garantir o maior número de pertences. Praticado na praia, um time aguarda pacientemente na areia enquanto o outro começa a correr, de uma ponta a outra da praia, tentando recolher o maior número de objetos. Nesse esporte, estão liberados socos, pontapés e pauladas. Os praticantes desse esporte garantem benefícios como agilidade, rapidez de raciocínio, condicionamento físico e muscular e psicológico. Modalidade popularmente conhecido como arrastão.

Mega Maratona - pista/areia: E pra fechar com chave de Ouro, a organização do evento resolveu reunir todas as modalidades acima em uma mega maratona com duração prevista de 12 horas. O atleta sairá do ponto de partida praticando o Desvio de Objetos, passará  por uma prova de Resistência Coletiva, em seguida a Meia Maratona de areia, retornará  a prova de Resistência Coletiva e finalizará com uma última etapa de Desvio de Objetos. O vencedor da Mega maratona será o atleta que atravessar o ponto de chegada munido do maior número de pertences (sendo seus ou não),  menos ofegante e menos machucado e/ou alvejado.

- Já estava super ansiosa para o início dos Jogos Olímpicos. Cara, na boa, agora então, depois dessa notícias, mal posso esperar! - Disse uma carioca animada, abordada por nossa equipe de reportagem.